zeu's Journal

dilemas

2007-04-17T23:49:00.001-03:00

sou metade do que gostaria, e disso, metade do que digo ser. Seria mais fácil ser alguém como os outros, mas esocolhi ser diferente e hoje pago o preço abusivo de me ser....

queria ser simples, mas sou complexo, nem eu me entendo, nem eu me aturo todo o tempo, eu juro que tento! mas não me aguento!!!! queria ser normal: odiar, vingar, culpar, errar (sem remorso), não perdoar, abusar, agir inconsequentemente, viver, às vezes, enlouquecidamente, mas, entrementes, tudo o que consigo é: ser metade do que gostaria e, disso, metade do que digo ser...

A manchete que não saiu: SOCIEDADE INDIGNADA COM A CRIMINALIDADE CLAMA POR CRITÉRIO ETÁRIO MENOS RIGOROSO PARA ACESSO ÀS IPECS.

2007-03-02T16:10:00.001-03:00

Insatisfeita com a formação dos criminosos, a sociedade brasileira clama que o acesso às Instituições Públicas de Ensino Criminal Superior (IPECS) seja credenciado também aos jovens entre 16 e 18 anos.

...

Durante a Ditadura Militar (1964-1985), presos políticos (que advinham de movimentos organizados como sindicados, uniões estudantis, grupos guerrilheiros e etc) e presos comuns dividiam celas em diversas instituições penais do país, levando a uma troca de experiências que resultaria no surgimento das diversas facções do crime organizado que hoje constituem verdadeiros estados paralelos em grandes cidades como Rio de Janeiro e São Paulo. Até hoje, é nas prisões que o recrutamento e a "capacitação intelectual" dos criminosos é realizada, tudo isso com dinheiro público, e o investimento é alto.

A título de comparação, vale ressaltar que, enquanto o custo-aluno/ano na Educação Básica (Educação Infantil, Ensino Fundamental e Ensino Médio) pública é de, em média, R$ 1.700,00(¹), o custo-aluno/mês nas IPECS é, em média, entre R$ 700,00 e R$1.000,00(²) (ou R$ 8.400,00 e R$ 12.000,00 por ano). Se, no entanto, comparamos o custo aluno-ano das IPECS com o das demais Instituições Públicas de Ensino Superior (IPES), veremos que esse valor encontra-se dentro da média estimada para o segmento(³).

Diferentemente das IPES, que têm sido constantemente acusadas de serem "um espaço elitista" e de "não dar retorno à sociedade", as IPECS geralmente "acolhem" indivíduos que, além de compor as camadas mais pobres da sociedade, tenham tido algum tipo de "problema de socialização", além disso as IPECS possuem um caráter "extensionista" claramente observável, pois a maioria dos seus "graduados" compartilha com a sociedade os conhecimentos adquiridos (seja assaltando bancos com estratégias cada vez mais bem elaboradas, ou provendo a segurança das populações faveladas que costumam ser ignoradas pelo resto da sociedade) sempre "socializando aleatoriamente" - vide as balas perdidas - os custos desse compartilhamento.

Desnecessário dizer que as estatísticas sobre o sucesso das IPECS tem sido cada ano mais positivas, e a própria sociedade reconhece, de tempos em tempos, a importância dessas Instituições.

Prova disso é que, com a morte do "menino-joão-hélio", nos últimos dias a sociedade, em especial os conscientes cidadãos de classe média e média-alta, tem manifestado a sua indignação com o fato de que meninos prodígio que se destacam dos seus colegas por cometer crimes de vários tipos na adolescência tenham que esperar até completar 18 anos para ter acesso a esse tipo de "excelência em ensino", afirma-se que nas Instituições Públicas de Educação Criminal Básica (IPECB) a qualidade de ensino e o nível dos professores (geralmente "tutores" com idade e experiência não muito diferente dos "alunos") é insuficiente, desperdiçando o potencial dos mais promissores, sem falar da possibilidade de eles se envolverem com alguma entidade que os levem para o mal caminho, dando-lhe uma profissão e, até mesmo, um emprego.

Outra prova contundente é que, antenada com os anseios da sociedade, a classe política já encaminhou 29 propostas de emendas constitucionais (PEC's) visando reduzir a idade mínima para ingresso nas IPECS. Caso qualquer uma dessas propostas passe, as expectativas são muito boas, pois a probabilidade é que nos aproximemos da realidade dos países da Europa, onde se comprovou que uma redução da maioridade penal - leia-se: da idade mínima de acesso às IPECS - é capaz de aumentar em até 3 vezes a reincidência dos indivíduos graduados em alguma atividade criminal(4).

______________________________

Referências:

¹ - Segundo estudo do INPE divulgado em 2005 (http://www.isp.ufba.br/INEP%2024-05.pdf)
² - De acordo com artigo da revista Consultor Jurídico, publicado em 21 de agosto de 2005. (http://conjur.estadao.com.br/static/text/37259,1)
³ - Estimativa extraída do artigo Quanto custa um aluno da UFPA (http://www.ufpa.br/beiradorio/arquivo/beira17/opiniao.html)
4 - Segundo afirmação de Carmen Oliveira (SEDH) publicada em 26 de fevereiro de 2007 (http://verdesmares.globo.com/v3/canais/noticias.asp?codigo=170627&modulo=125)

...

2006-12-07T23:10:00.000-02:00

I'm of an evilish kind...

Final da Copa com OPEN BAR!!!

2006-06-26T11:28:00.000-03:00

VOCÊ NÃO VAI QUERER PERDER!!!
INGRESSOS ANTECIPADOS A 15 REAIS (até 27.06)
fotos do local: www.caub.cjb.net

2006-06-14T19:57:00.000-03:00

É isso aí Galera, Móveis no Arena Sábado!!! Vamos???

Confiteor*

2006-05-21T10:56:00.000-03:00

Confiteor Deo omnipotenti, ---- [Eu confesso, ao Deus onipotente,]

beatæ Mariæ semper Virgini, ---- [à abençoada Maria sempre Virgem,]

beato Michæli Archangelo, ---- [ao abençoado Miguel, o Arcanjo,]
beato Ioanni Baptistæ, ---- [ao abençoado João, o Batista, ]
sanctis Apostolis Petro et Paulo, ---- [aos santos Apóstolos Pedro e Paulo]
omnibus Sanctis, et vobis, fratres ---- [a todos os Santos e a vocês irmãos e irmãs]
(et tibi pater), ---- [(e a você Padre)]
quia peccavi ---- [Porque muito pequei]
nimis cogitatione, verbo et opere: ---- [Por pensamento, palavra e ação:]
mea culpa,---- [por minha culpa,]
mea culpa, ----[por minha culpa]
mea maxima culpa.----[por minha máxima culpa.]

Ideo precor beatam Mariam ---- [Portanto, rogo à abençoada Maria]
semper Virginem, ---- [sempre Virgem,]
beatum Michælem Archangelum, ----[ao abençoado Miguel, o Arcanjo,]
beatum Ioannem Baptistam,---- [ao abençoado João, o Batista, ]
sanctos Apostolos Petrum et Paulum, ----[aos santos Apóstolos Pedro e Paulo]
omnes Sanctos, et vos, fratres ----[a todos os Santos e a vocês irmãos e irmãs]
(et te, pater), ----[(e a você Padre)]
orare pro me ad Dominum Deum ----[Rogai a Deus nosso Senhor, por mim.]
nostrum.
Amen. ----[Amém.]

* O Confiteor não é uma confissão de pecados, mais sim a admissão da natureza imperfeita do indivíduo e do desejo deste em procurar corrigi-la. (http://en.wikipedia.org/wiki/Mea_Culpa)

"No meio de uma grande fúria, não responda a carta de ninguém."

Eis um provérbio chinês de que me esqueci ao escrever a postagem de ontem à noite. Gostaria de pedir desculpa aos meus amigos por ter dito, ainda que sem intenção, algo triste e peasado que não era verdade. Agradeço muito a um desses amigos que me fez ver o quanto fui injusto e inconseqüente ao escrever o que escrevi.

Estou tentando mudar... me permitir viver mais e me preocupar menos, mas os primeiros passos de uma criança que muito se demorou a tentar andar são sempre mais difíceis. Espero que vocês possam compreender que não tive a intenção de me referir àqueles com quem tantas vezes já vivi momentos felizes, muito menos àqueles que me arrisco a dizer que conheço, ao menos um pouco.

Peço desculpas também por muitas vezes não ser explicito quanto ao carinho que sinto pelas pessoas. Quero ressaltar, àquelas que já declarei abertamente o meu carinho, que jamais expressei um sentimento que não fosse real e que, portanto, o que escrevi nada muda sobre o que sinto por vocês. Sei que reafirmar o meu carinho aqui não muda como vocês podem ter se sentido ao lerem o texto anterior, mas estou fazendo aquilo que está ao meu alcance, nesse momento, para clarear as coisas.

Fui muito rancoroso em minhas críticas e posso até naum ter parado para olhar para a minha, grande, parcela de culpa em tudo isso, e acabei atirando pedras até mesmo sobre aqueles que amo, mais uma vez: "No meio de uma grande fúria, não responda a carta de ninguém."

Divagações sobre a minha pessoa e seus problemas

2006-03-20T17:39:00.000-03:00

A Solidão, a Saudade e o Vazio tem sido as minhas companhias mais constantes. Não importa quão feliz seja o ambiente, ou quantas (e quais) pessoas eu tenha a minha volta, um, ou todos, deles sempre me acompanha. Me sinto só porque não "alcanço" as pessoas à minha volta, e nem elas me alcançam: existe uma barreira que nos separa e não sei dizer se ela envolve a mim, a elas, ou a ambos, separadamente. Tenho Saudades de meus pais e de todas as pessoas que são minhas amigas de verdade; mas também tenho saudade dos lugares que ainda não visitei, da namorada que ainda não conheci, do beijo que ainda não provei, do amor que não amei... E o Vazio, diz respeito exatamente a está saudade do "desconhecido". Não importa quem eu tenha do meu lado, ou o quanto a pessoa esteja próxima (fisicamente), parece sempre haver um espaço entre nós dois que parece impossível de preencher, e que ao mesmo tempo tem uma forma definida que não consigo ver, e por isso não encontro a peça do quebra-cabeças.

Tudo isso tem o efeito de uma pesada carga sobre as minhas costas: estou sempre cansado e desanimado, é raro sorrir com prazer verdadeiro e muitas vezes me deixo vencer, ainda que momentaneamente, pelo pessimismo disfarçado de experiência. Não que boas e gostosas gargalhadas não sejam freqüentes, mas toda alegria tem sido efêmera, e mesmo aquela sensação boa que sentimos depois de rir por muito tempo parece durar muito menos do que costumava.

Concluí, porém, que estava me enfiando numa busca desesperada por uma pessoa que desconheço, encontrando-a em cada ser, às minhas vistas, mais luminoso que eu encontrava, sempre imaginando como seriam as coisas com esta ou aquela pessoa ao meu lado, e começando a interpretar qualquer atenção dispensada como interesse. Pelo visto, o que ocorreu é que quando a última pessoa que se candidatou a ocupar o vazio que me acompanha saiu da minha vida, deixou aberta e desvigiada a porta que abriu para entrar, deixando livres o desejo de se envolver, e a necessidade de ter alguém ao meu lado.

Se a paciência despreocupada e não desejante não atirou em meu colo alguém que me ajudasse a encontrar as respostas às perguntas que me atormentam, e que me desse o carinho e o acolhimento de que tanto necessito; não será, também, me atirando numa caçada selvagem que encontrarei tal companhia. Resta-me ser paciente e atento, deixando, momentaneamente, os desejos de lado, tentando desativar as minhas defesas, procurando entrar na vida das pessoas e trazê-las para a minha, e, principalmente, desistindo de encontrar a qualquer custo e o mais rápido possível, alguém capaz de amenizar o vácuo que me acompanha e me suga as energias. Ao mesmo tempo eu preciso aprender a equilibrar-me entre o profissional e o pessoal, pois ninguém é obrigado a aturar um trabalhador-compulsivo. Venho perdendo várias oportunidades de relaxar e conversar, conhecer pessoas, curtir bons momentos com outras já conhecidas; tudo isso porque não consigo parar de trabalhar e procurar mais trabalho quando estou envolvido em algum evento.

Bem, esse foi um longo desabafo. Apartir de hoje estou de férias na UnB, mas por conta de outros compromissos assumidos nem vou poder sair de Brasília. Mais um recesso por aqui, que eu tenha energias para aproveitar este tempo da melhor maneira possível!

Parem o mundo que eu quero ESCREVER!!! (Confusões, sucessos e algumas "remadas")

2006-02-13T11:15:00.000-02:00

Infelizmente não tenho muito tempo e não poderei explicar melhor o título acima, as confusões e sucessos tem haver com a calourada de REL que aconteceu nesse último sábado e que, apesar de toda a confusão criada por ela, acabou sendo um sucesso. Sobre as "remadas", segue a música So Fine do Guns n' Roses:

So Fine

Guns N' Roses

Composição: Duff McKagan

How could she look so fine
How could it be she might be mine
How could she be so cool
I've been taken for a fool so many times
It's a story of a man
Who works as hard as he can
Just to be a man who stands on his own
But the book always burns
As the story takes it turn
An leaves a broken man
How could she be so cool
How could she be so fine
I owe a favor to a friend
My friends they always come through for me
Yeah
It's a story of a man
Who works as hard as he can
Just to be a man who stands on his own
But the book always burns
As the story takes it turn
An leaves a broken man
If you could only live my life
You could see the difference you make to me
To me
I'd look right up at night
And all I'd see was darkness
Now I see the stars alright
I wanna reach right up and grab one for you
When the lights went down in your house
Yeah that made me happy
The sweat I make for you
Yeah...I think you know where that comes from
Well I'd look right up at night
And all I'd see was darkness
Now I see the stars alright
I wanna reach right up and grab one for you
When the lights went down in your house
Yeah that made me happy
The sweat I make for you
I think you know where that comes from
How could she look so good(So good)
How could she be so fine
How could she be so cool
How could it be she might be mine

CANINOS POR UM MUNDO MELHOR!

2006-01-20T13:11:00.000-02:00

Antes de mais nada, espero que meus primos e irmãos queridos compreendam que o que expressarei abaixo não é nenhuma tentativa de diminuí-los ante os humanos, nem de fazer revolução social, é apenas uma tentativa de abrir os olhos dos nossos primos “bípedes-de-telencéfalo-super-desenvolvido-e-com-polegares-opositores” para o quanto eles tem sido injustos com os da sua espécie e o quanto essa injustiça é responsável pelo mal estar de todos nós, caninos e não-caninos. Ressalvas feitas, vamos ao que interessa:

...

Dia desses, por mera curiosidade, abri a “Revista do Correio” que estampava em sua capa a manchete “Virgens com orgulho”. Qual não foi a minha surpresa ao encontrar, logo após tão construtiva matéria (sem nenhuma ironia aqui, já que, num mundo ameaçado pela AIDS e tantas outras DST’s, sem falar da superpopulação por humanos, responsabilidade sexual é uma coisa que merece grande atenção) uma outra entitulada: “Vida de Cão”, e que estampava a foto de uma bela cachorrinha e outra do seu garboso irmão, ambos adornados com coleiras de ouro com detalhes em pedras semipreciosas (que custam por volta de 200 dólares!). Lendo a reportagem fiquei sabendo que eles eram avessos à perfumaria canina e que gostavam mesmo era de perfumes franceses que chegam a custar R$ 600,00 o frasco. Tomei conhecimento, também, de um “Husky” que, não obstante nadar com seus humanos na piscina deles, tem uma privativa para si. Isso sem mencionar as pomposas festas de aniversário que alguns primos mais ricos e famosos costumam oferecer na casa de seus humanos!

Lia e pensava o quanto eles não devem ser felizes sendo tão ricos, tão mimados pelos seus humanos. Imaginava o quanto seria bom andar bonito e cheiroso pelas ruas, atraindo tantas e tantas cadelinhas! Mas a medida em que sonhava com isso, começa a pensar nos seguranças que meus humanos precisariam contratar para me acompanhar nos passeios, e nos grandes muros e muitas grades que teriam que colocar em nossa casa nos proteger de toda essa criminalidade que assola as nossas vidas. No fim, eu acabaria cheio de presentes e riquezas, mas trancafiado em casa, sem poder sair para curtir a vida e conhecer outros seres e lugares. De que me serviria tudo isso, então? De que adianta ter tantas coisas bonitas e perfumes cheirosos se jamais poderei usá-los nos meus passeios pelas ruas e pelo parque, ou melhor, se nem tais passeios poderei fazer por medo de ser seqüestrado, ou mesmo “caçado” para ser transformado em alguma “iguaria chinesa”?

A medida que pensava sobre o assunto, que tentava entender porque existem todas essas ameaças, lembrava dos milhões de famintos que existem no mundo: cães, gatos e até humanos! É tão comum ouvir sobre os milhões que vivem com menos de 1 dólar por dia! É comum também ler nos jornais sobre aqueles que roubam pelo desespero da fome. Além da ameaça direta desse “exército de marginalizados” à nossa vida de prazeres e felicidade, me sinto também moralmente culpado de saber que, enquanto durmo numa almofada de seda, tantos outros não tem nem com que se proteger do frio! Como posso ser feliz assim? Oprimido pela fome, pelo frio e pela dor dos meus semelhantes caninos, felinos e humanos? A minha simplória gravatinha começou a pesar na garganta, minha almofada de seda deixou de ser tão confortável, e minha felicidade foi substituída por um grande vazio! Como posso ser feliz se a cada passo na rua sou lembrado que a miséria existe? É impossível não ver, é cruel não se comover, e é impensável ser feliz com tanta tristeza à nossa volta. Por melhores que sejam as nossas condições hoje, a miséria à nossa volta estará sempre ali – na forma de pedintes, desabrigados, famintos, desnutridos... – para manchar a nossa felicidade com o seu sofrimento, para atormentar a nossa paz com o medo de que eles se voltem contra nós. É preciso fazer algo! E já que nossos humanos permanecem atordoados e inativos frente a tudo isso, cabe a nós, mais uma vez, mostrar-lhes o caminho, e é com esse intuito que convoco a todos os demais animais a aderir à campanha:

“TROQUE SUA COLEIRA POR UMA CRIANÇA POBRE!”

Quem sou eu?

2005-12-19T10:22:00.000-02:00

Meus amigos,

Estava dando uma olhada no horóscopo chinês, observando as características que são atribuídas aos animais e, conseqüentemente, aos que nascem sob o signo destes. Nunca fui muito de dar atenção a essas coisas, mas fuçando a internet por curiosidade acabei notando algo muito curioso, dêem uma olhada nos links abaixo e depois deixem a sua opinião, sincera, nos comentários:

Animal 1

Animal 2

E aí? qual destes animais mais refletem a minha personalidade? Não deixem minha explicita preferência pessoal interferir na opinião de vocês, ok?

A conflitante dualidade do Ser (ou O Mundo em Preto e Branco)

2005-12-08T15:44:00.000-02:00

Tenho problemas. Às vezes me sinto difícil de se fazer compreender, não consigo fazer as coisas da forma que quero e quando quero. Penso, logo desisto, raras são às vezes que vou do mero pensamento inerte à ação interventiva. Observo, não compareço, não me comprometo, não compartilho, não sinto. Isso mesmo! Não sinto! Tenho problemas! Mas é isso aí, que não os tem, não é verdade?

Puro ou Impuro. Moral ou Imoral. Inocente ou Culpado. Espiritual ou Carnal. Desinteresse ou Utilitarismo. Carinho ou Sexo. Preto ou Branco. No extremo só me existem essas duas cores, esses dois tons, essas duas alternativas. Não sei que espécie de experimento "racionalista sórdido" fiz comigo mesmo a ponto de classificar tudo num "arquivamento dual", só sei que isso me tornou um ser confuso e que constantemente sofre na eterna opção entre uma extremidade e outra, sempre 50% (in)satisfeito. E mais que isso! Ao dicotomizar o universo, no limite das minhas abstrações racionais - procurando eliminar o máximo de variáveis para tornar o que analiso previsível - perverto cada pensamento, palavra, emoção ou sentimento. Transformo-os num "algo" tachado e valorado de acordo com uma Moralidade profundamente dual que não me permite sentir e viver as nuances.

Obrigo-me a viver entre a "pureza das crianças" e os mais profundos e lascivos dos meus desejos, sem meio termo, sem espaço para transições graduais ou incertezas de classificação. Ou sou bom, gentil, carinhoso e "INOFENSIVO" ou utilitarista, sedutor e lascivo... Sem meio termo!

O que ganhei com isso? Nem eu mesmo sei mais! Deixei de ser alguém "nulo", inotável na multidão para me tornar um Ser visto, ouvido, e - às vezes - até adimirado! A que preço? Desaprendi a demosntrar sentimentos interpessoais, tudo o que me resta é um (nem tão) desapegado amor incondicional que me faz "servir" a tod@s em busca da minha própria, e egoísta, satisfação pessoal. Construí uma imagem firme, paciente, constante, tranquila, inabalável e intocável... e pra que? Pra "posar" de "Anjo-da-guarda" (no sentido assexuado e a-sentimental do termo) e ombro amigo de todos e, no fim, quando precisar desesperadamente deste tipo de ajuda esconder - inconscientemente - tão bem tal necessidade a ponto de enganar, superficialmente, até a mim mesmo, enquanto sofro internamente de uma solidão incomensurável auto-imposta por esta mesma imagem?

Nunca passou pela minha cabeça a idéia de ser qualquer tipo de Benfeitor. Nunca tive a audácia de pensar que esse era o propósito da minha vida: servir ao próximo. Nunca tive convicções quanto a recompensas espirituais que adviriam desta postura, mas agi assim, por quê? Nunca Tive o desejo de ser "um novo Cristo", muito menos de "dar lição de moral", mas me fiz assim, por quê? Cansei...

Cansei de tanta "perfeição", de tanta "auto-construção" e "auto-imposição". Quero ser livre, imperfeito, errado, e, principalmente, sentimental... MUITO SENTIMENTAL! E Eu quero tudo: sofrimento, frio e perda; felicidade, aconchego e conquista! É hora de aprender a viver a própria vida, tomar os próprio tombos, machucar e ser machucado e, até mesmo, amar e ser amado, se me fizer capaz!

Desculpem o desabafo desconexo, mas precisava dizer isso a mim mesmo e achei ser esta a melhor forma.

NÃO PERCA: ENQUANTO A GORDA CANTA! TODAS AS QUARTAS-FEIRAS ÀS 16h

2005-11-29T11:01:00.000-02:00

AMIG@S,

VENHO ATÉ VÓS NO DIA DE HOJE APENAS PARA INFORMAR O SEGUINTE:

AGORA TENHO, JUNTAMENTE COM UM AMIGO, UM PROGRAMA NUMA RÁDIO! (AEHUIAEHAEIU) ISSO MESMO! EU, COM ESTA MINHA "BELÍSSIMA" VOZ ROUCA TENHO UM PROGRAMA DE RÁDIO. FAÇAM O TESTE! TENHAM CORAGEM, OUÇAM:

ENQUANTO A GORDA CANTA!
QUARTA-FEIRA:16h

para ouvir, basta acrescentar a seguinte URL à lista de reprodução do seu tocador de mp3:
http://orelha.radiolivre.org:8000/ralacoco

Vamos com calma...

2005-11-23T23:58:00.000-02:00

Silêncio Absoluto. Abro os olhos. Escuridão. Estou envolvido num abraço suave e terno. Não a vejo. Tranquilidade. Sinto-me completamente acolhido, defeso de todas as ameaças do mundo, distante de tudo e todos. Ao buscar-lhe os lábios com os meus, tudo começa a se desfazer: texturas, tato, sentimentos, sensações. Tudo cessa... E enquanto sinto estas transformações ouço uma voz cândida e trêmula: "Vamos com calma, está bem?"...

Despertador toca. É hora de dar início a mais um dia. Um dia greve, como tem sido todos os outros nos últimos dois meses. Estágio, almoço, às vezes aula, às vezes casa. Pouca coisa pra fazer e muita coisa por fazer. Mas me pergunto, o que foi isso? Tudo parecia tão real! No fundo sei, ou imagino saber, quem estava ali comigo, mas por que isso? por que agora? e por que hoje? Simplesmente não sei, e acho melhor não devanear ou criar expectativas sobre isso, como ela mesmo disse: "Vamos com calma"...

Nos últimos tempos tenho aprendido a existir, simplesmente isso, quase como vegetar. Hoje foi diferente. Os servidores sairam da greve e o RU está reaberto. Reencontrei várias pessoas ao andar pela UnB entre o RU e a FA, entre o almoço e aula. Cada reencontro acendia um pouco mais a felicidade que eu sentia. Ainda à noite, quando saí, convidado às pressas pra assistir a um show no teatro nacional, encontrei mais uma amiga, uma que a muito não via. Hoje foi um dia feliz, felicidade simples e boba. Felicidade de criança. Felicidade dos sábios, dos que sabem valorizar as pequenas coisas da vida. A felicidade de alguém que, já há muito tempo, sabe muito bem que "é solitário andar por entre a gente".

"(s)words into plowshares"

2005-11-10T16:26:00.000-02:00

Entre os dias 24 e 29 do mês passado (outubro) estive em Caxambu - MG para o Encontro Anual da Associação Nacional de Pós-Graduação em Ciências Sociais, havia pensado em escrever aqui diariamente os fatos lá transcorridos mas acabei por não fazê-lo, num misto de falta de tempo e disposição.

O fato é que trasncorreu-se pouca coisa digna de relato por lá. Os dias se resumiram a palestras de altíssimo nível (nos quesitos organização e conteúdo) e festinhas meia boca que serviram apenas pra aumentar a integração entre "as nove vidas do gato", como nós, o grupo de 9 estudantes de Relações Internacionais, nos autodenominamos.

O momento apoteótico dos meus dias em Caxambu acabou sendo em meio a uma palestra. Verdade seja dita, eu estava quase que completamente alheio ao tema sobre o qual versava a professora Cristina Yumie (IREL - UnB), mas tal estado de divagação somado ao que ela dizia naquele exato momento levaram-me a um momento de iluminação em que surgiram possíveis soluções para alguns de meus problemas mais inquietantes: sobre o que escrever em minhas monografias de métodos de pesquisa em Relações Internacionais e trabalho final de graduação; o que fazer quando formar e por que continuar neste curso.

Naquele momento a professora falava sobre pessoas que, com os contatos certos, haviam levado em frente um projeto importante de desenvolvimento sustentável na amazônia que hoje se mantem com bastante sucesso. Nessa minha eterna ânsia de fazer algo cujos benefícios fossem além da minha, mísera, vida, vi numa iniciativa deste tipo a minha oportunidade para conjugar esta ânsia, o desejo de retornar ao nordeste e a minha atração pelas organizações da sociedade civil. Percebi que poderia escrever minhas monografias sobre o tema do desenvolvimento sustentável no nordeste, coletando dados sobre os projetos já existentes, seus pontos fortes e fracos, seus parceiros e outros parceiros em potencial para projetos deste tipo, as dificuldades enfrentadas, e etc. Feito isso, quando eu me formar a idéia é transformar "words into plowshares" - "palavras em pás" - ou seja, fazer o que poucas vezes acontece com os trabalhos acadêmicos: aplicá-los à realidade no intuito de mudá-la para melhor.

"Words into plowshares" também serve para as promessas feitas de 2 em 2 anos pelos nossos políticos para o povo carente do sertão. "Não basta dar o peixe, tem que ensinar a pescar". Não basta realizar os projetos, é preciso sensibilizar aquelas pessoas sobre os seus direitos, sobre o poder da sua mobilização e do seu voto, ajudar-lhes a desenvolver plenamente a cidadania e, principalmente, auxiliar-lhes no caminho para a independência e para a sustentabilidade desta independência, ensinando às novas gerações todas as práticas e idéias para uma convivência sustentável com o clima árido da caatinga e para um exercício ativo da cidadania.

Objetivo ambicioso, eu sei. Mas agora que o castelo está construido nas nuvens, resta-me construir os firmes alicerçes que o sustentarão por toda a vida. Acredito que, quando falamos de nossas vidas e objetivos, a única forma de construir de forma sólida os nossos sonhos, é preciso começar do fim: definir o que desejamos, para depois buscar erigir os sustentáculos destas ambições. Para tanto, é chegado o momento de exercitar virtudes há muito por mim negligenciadas: perseverança e disciplina.

Até aqui tenho feito as coisas da maneira fácil - por mais que a muitos não pareça, é assim que vejo - me esquivado dos grandes desafios, existido pelo simples prazer de existir. Quantas vezes não estudei apenas o "necessário"? quantas vezes não rejeitei uma tarefa por conta do trabalho que daria? E, principalmente, quanto tempo eu perco e para quantos compromissos me atraso (ou mesmo não compareço) por não me organizar? O objetivo é ambicioso, a tarefa é árdua, e é justamente por isso que preciso disciplinar-me o suficiente para conseguir estabelecer e seguir metas e métodos, preciso também aprender a perseverar com todas as forças, para não desistir em face dos obstáculos que encontrarei pelo caminho.

É tempo de mudar, iniciar uma nova era em minha vida! E, para tanto, necessito treinar as habilidades que serão tão necessárias para realizar estas mudanças e os sonhos que elas objetiva.

Todo poder aos amigos...

2005-10-21T23:52:00.000-02:00

Pessoal, desculpem a minha preguiça sem tamanho mas, mais uma vez, vou postar algo que não é da minha autoria, mas é que eu tava conversando com uma amiga (a Mariana) sobre a vida aqui em Brasília e a falta que fazem amigos de verdade aqui, então segue uma música que, de uma forma menos "corrente-de-e-mail" fala sobre a importância de vocês pra mim:

Drift Away

Guns N' Roses

Composição: Indisponível

Day after day I'm more confused
So I look for the light in the pouring rain
You know that's a game that I hate to lose
I'm feelin' the strain, ain't it a shame

Oh, give me the beat, boys, and free my soul
I wanna get lost in your rock and roll and drift away
Oh, give me the beat, boys, and free my soul
I wanna get lost in your rock and roll and drift away

Beginning to think that I'm wastin' time
I don't understand the things I do
The world outside looks so unkind
I'm countin' on you to carry me through

And when my mind is free
You know a melody can move me
And when I'm feelin' blue
The guitar's comin' through to soothe me
Thanks for the joy that you've given me
I want you to know I believe in your song
Rhythm and rhyme and harmony
You help me along makin' me strong

Abraços...

Um recorte de jornal...

2005-10-08T22:38:00.000-03:00

Caminho do meio

Pensata 08/10/2005, FOLHA ONLINE

A companheira diz que é ansioso demais, a filha diz que fala muito bravo ao telefone, a empregada foi embora porque nunca fica satisfeito com nada, caramba.

Aos amigos dedica uma atenção exagerada, e em geral fica esperando uma atenção que jamais virá, porque simplesmente não vai corresponder à falsa expectativa criada.

Às injustiças destina um ódio impotente, porque no fundo sabe da ineficácia de seus meios para combatê-las --e isso aumenta ainda mais sua desolação.

Aos maus desistiu de expor a bondade, aos bons não tem mais saco para alertar sobre os ódios que há. E aos ingênuos, de que adianta apresentar as malandragens da vida?

Depara-se, portanto, com uma constatação inevitável: diante sempre de duas possibilidades, não sabe, não pode ou não quer escolher uma ou outra.

Ainda há pouco pensou, quando aquela velha desilusão amorosa retornou às suas ruminações, que talvez fosse possível apostar no que pode ocorrer um pouco mais adiante do que se suicidar imaginariamente duas vezes ao dia.

Cogitou também que, quem sabe, esteja exagerando no preto-no-branco, no isso ou aquilo, no tudo ou nada.

Já perdeu tempo demais, constatou, sofrendo pelo que deixou de fazer, sem conseguir supor, imaginar ou simplesmente aceitar que tudo o que presenciou, experimentou, desfrutou ou teve de engolir daria enfim para uma, duas, três vidas.

Lembrou-se então do sonho que outra boa amiga lhe contou: a mãe olha para ela solenemente e afirma: "Minha filha, tem gente que deixa de tomar dry martini só porque não tem azeitona."

E diante disso concluiu que é possível, se não necessário, trilhar um caminho que pode ser aberto bem no meio das decisões que nunca mais quer tomar.

Luiz Caversan, 50, é jornalista. Foi repórter especial e diretor da Sucursal
do Rio da Folha. Escreve crônicas sobre cultura, política e comportamento
aos sábados para a Folha Online.

Dias Cinzentos: Greves, desânimo, solidão e... desapego!

2005-09-22T12:03:00.000-03:00

Faz tempo demais que não escrevo aqui para querer fazer uma atualização de tudo o que aconteceu nos últimos tempos. A verdade é que estou cada vez mais me tornando um mestre na arte de parecer ocupado enquanto na verdade tenho quase nada a fazer, isto é o que mais tenho aprendido aqui no estágio.

Para não entrar de sola nas atualidades vou retomar rapidamente as coisas que aconteceram desde os últimos posts. Minha mãe me visitou nas férias. Foi muito legal tê-la aqui mas, infelizmente não tivemos tanto tempo juntos quanto gostaríamos. Apesar de ainda gostarmos um do outro o namoro com a Maria Elisa terminou, é uma estória longa e complicada que prefiro não detalher, o importante é que não ficaram mágoas (e nem motivos para elas), e espero que possamos seguir amigos enquanto nos for permitido viver. O CA (Centro Acadêmico) até agora não "virou", ou seja, não conseguimos implementar nenhum dos projetos que tínhamos, as razões: incapacidade de nos planejar e a GREVE na UnB. Estou tentando me empenhar mais no esforço de perder a timidez, cheguei até mesmo a puxar assunto com uma estranha na fila da "ópera". Retrospectiva feita sigamos ao que interessa...

Incerteza. Sem dúvida essa é a melhor palavra para definir a minha vida nas últimas duas semanas, com o indicativo, e posterior deflagração, da GREVE na UnB tudo ficou incerto: férias, quais as aulas que vão parar e quais não vão, haverá aula hoje? O Que fazer se tiver que ficar aqui por causa de uma ou outra disciplina? Será que devo procurar um emprego? Todas essas questões afloram em minha mente no momento em que acordo e me fazem companhia ao longo de todo o dia, removendo qualquer resquício de inspiração que estivesse perdida em minha alma. Já não estava muito certo do que fazer, e agora que a única alternativa sólida se esvai no ar não tenho idéia do que fazer para otimizar meu tempo, para construir experiências validas que alicercem o meu futuro como cidadão e profissional.

Solidão: S.f. 1. "Situação ou sensação de quem vive isolado numa comunidade." (Aurélio); 2. Arte de conseguir sentir-se abandonado mesmo em meio a lugares lotados; 3. Companheira dos inadaptados. Não importa aonde eu esteja nem como eu me sinta (feliz ou triste), no fundo me sinto só, vazio. Falta-me algo que o que é não sei, mas muito gostaria de saber. A única pista quanto a isso é o fato de que há muito ouço um "chamado da estrada", um convite sedutor para largar toda a monotonia, por uns tempos, e me dedicar a conhecer melhor os mundos a minha volta e dentro de mim. Espero em breve poder ter a primeira experiência desse tipo.

O Mais engraçado dessa estória é que, por mais que tivesse motivos, não estou realmente triste, nem feliz, tenho encarado a vida com desapego e amor, vivido cada momento, executado cada tarefa, como se não houvesse nada mais, nem antes nem depois. É uma sensação sublime, mas que ao mesmo tempo amplia ainda mais a sensação de "distância do próximo". Assim que tiver alguma pista sobre o que é isso ou porque estou assim, escrevo; por enquanto fico por aqui...

Ughh!!!

2005-08-12T23:55:00.000-03:00

Não sei, não faço nem se quer idéia... num momento tudo parece bem, no seguinte uma falta enorme, um vazio profundo, me preenche. Mas por mais trágico que isso possa parecer vocês não devem nunca esquecer do quanto sou dramático, principalmente quando escrevo, o fato é que está tudo muito bem! Estou fazendo um estágio legal, fazendo aulas legais e envolvido em projetos legais; a república passou por uma reestruturação total, mudou três quintos dos seus membros, mas tudo aponta para uma situação final bem próxima da que tinhamos antes: convivência fácil, armoniosa e pacífica.

A nova composição da república é bem mais híbrida (em relação aos cursos presentes) que a anterior, agora temos 2 internacionalistas (Eu e o Caio do 2º semestre), 1 Calouro-"comunicante"(Leonardo o nome dele, até agora só falei com ele pelo tel, mas parece ser boa pessoa), 1" computeiro" formado (O Luciano, grande cara, tem sido um amigão pra mim, me ajudado com algumas dificuldades, sejam financeiras sejam emocionais) e o Thiago (dos tempos de petrolina e que agora mora aqui tb!!!) que tá cursando Educação Física na UnB; apesar da aparente discrepância de interesses antevejo uma comunhão de objetivos e uma convivência feliz.

O Estágio continua na mesmo, estou gostando de ter pouco o que fazer lá, assim me dedico a mais de uma atividade pela manhã (estágio+qualquer outra coisa) e meu tempo rende mais! Estou cada vez mais gostando de me ocupar com várias coisas e, principalmente, tenho me interessado por tarefas administrativas e de coordenação de grupos, agora com as atividades do CA acredito que vou poder saber se realmente gosto disso, mas o fato é que, quanto mais trabalho aparece, mais eu quero, e fico feliz com isso, porque estou me envolvendo voluntariamente e apenas com coisas que julgo interessantes, proveitosas e úteis para os demais.

Ainda assim eu não sei... não sei porque sinto falta de algo/alguém que não sei o que/quem é... é como se eu tivesse alcançado um patamar na vida em que o que quero vai além do que posso conquistar por mim mesmo, faltam as conquistas que surgem apenas da partilha, da convivência, da comunhão. Parece que naum importa o que eu faça, não serei capaz de me sentir "pleno", sempre falta algo... sempre falta metade.

E falando em faltar metade... Às vezes eu gostaria de ser menos "monge", talvez um pouco menos compreensivo também, por vezes me pergunto de que adianta tudo isso, e a metade que pergunta ao mesmo tempo se vangloria e se irrita, porque a metade que deveria responder não sabe a resposta, mas nega-se a ser diferente. O fato é que se agisse de outra forma estaria me sentindo mal do mesmo jeito, porque seria a outra metade a reclamar... E o pior é que essas duas metades naum formam um todo, ou seja, ainda que cheguem a um acordo, não serão plenas...

Diz-se por ai que o "Grande Autor" 'escreve certo por linhas tortas', ter certeza sobre a veracidade dessa crença seria algo realmente confortante para mim, pois eu saberia que tudo o que se passa comigo tem um "propósito maior".

"Somos anjos que possuem apenas uma asa, para voarmos ao paraíso é preciso encontrar aquela(e) com quem completamos um par de asas"

Tempo, tempo mano velho...

2005-06-30T23:38:00.000-03:00

Faz já bastante tempo que não dou as caras por aqui, muita coisa aconteceu desde a última vez que escrevi aqui: me tornei um dos diretores do Centro Acadêmico de Relações Internacionais, o semestre terminou, curti muito as minhas aulas de alemão, assisti a vários filmes bons, participei do terceiro Simulois (e lá conheci alguém que depois se tornou alguém muito especial), tive que me virar para fazer mil provas e trabalhos pra fechar o semestre, mas no fim tudo deu certo, e o começo está próximo.

O começo de um mês que tem tudo pra ser muito bom. Num mesmo mês frequentarei uma mostra de cinema europeu (hj assiti um filme Grego - "Estou cansado de matar seus amantes" - cuja trama é consideravelmente envolvente, e um tanto fora dos padrões Hollywoodianos - o que, sem dúvida é uma qualidade); Irei ao Porão do Rock (Com show do Shaaman, dos Ratos de Porão, do Móveis Coloniais de Acaju, dentre várias outras bandas); irei, também, no festival de inverno de música clássica; fora todos os pequenos planos de fondues, cachoeiras, saraus e passeios no parque. Tudo isso, que já eram para mim pedacinhos do céu na terra, agora com muito mais cor, sabor e vida! Porque? Simples: estou apaixonado. Eh... eu sei, esta história de paixão merece explicação.

Por volta de um mês atrás aconteceu o Terceiro Simulois (uma simulação das Nações Unidas promovida por um colégio aqui de bsb para os seus alunos e organizado pelos alunos de Relações Internacionais da UnB), do qual acabei participando meio que por acaso. O fato é que me diverti bastante na simulação, encarnei o personagem (representei os EUA) e isso criou todo um clima que tornou tudo ainda mais interessante e divertido. Porém, nos dois dias de simulação, eu estava mal dormido e, consequentemente, um tanto mal humorado e distante do mundo real, resultado: não me inturmei com as pessoas que conheci e que passaram dois dias quase inteiros convivendo comigo. Não fosse a atitude de uma certa delegada, uma oportunidade muito feliz teria passado em branco.

A verdade é que não passou. Conversamos um pouco no último dia, depois pelo MSN, saímos, e agora estamos namorando há quase um mês. Muito tempo se passou desde que eu senti a minha felicidade fluir a partir de dentro, há muito não sabia o que era compartilhar momentos da minha vida com alguém que não fosse apenas uma amiga. O nobre e adorável laço da amizade é sem dúvida algo maravilhoso, mas às vezes é insuficiente aos desejos do corpo e do espírito. Uma nova luz vem surgindo dentro de mim nos últimos dias, acordando e renovando o que havia sido adormecido e oxidado...

Bem caros amigos, nunca consegui fazer desse blog um relato de minhas experiências em Brasília, como era o meu intuito inicial, por outro lado, acabei por fazer dele um relato de meus sentimentos e pensamentos, que não deixam de ser uma forma de compreender a minha vida distante de vocês. Espero que o que escrevo aqui ajude a diminuir - ou a aumentar ainda mais - a curiosidade de vocês sobre o que tenho feito e como tenho vivido por aqui.

A vida num "recorte" de e-mail

2005-05-22T23:53:00.000-03:00

Estava escrevendo um e-mail para uma amiga minha - sim Lys, esse é um pedaço do e-mail que eu te escrevi, então podes economizar o teu tempo e não ler (hehehe) - e gostei do que escrevi sobre a minha vida aqui em Brasília, achei que servia como um bom resumo geral, e por isso resolvi postar aqui, unindo o útil ao agradável:

"Aqui a vida anda a passos lentos, algumas vezes fico atolado com as matérias - diferente de você não consigo por ordem e previsibilidade na minha vida, continuo achando que "o acaso vai me proteger enquanto eu andar destraído" - outras eu simplesmente me sinto a deriva num mar sem vento!

Continuo um solitário, tanto de "parceira" como de amigos, vocês e fazem uma falta maior do que jamais imaginei. Me conformo com minha situação e tento tocar as coisas em frente, mas as vezes me sinto meio sem chão, mesmo quando estou rodeado de gente me sinto só, e mesmo quando me divirto em "atividades coletivas" parece que a diversão e individual de cada um, e não uma coisa realmente coletiva... acho que me falta uma sensação de pertencimento, não consigo deixar de pensar que "não sou daqui"...

Ainda assim tenho tido ótimos momentos, tenho conhecido muitas coisas novas: estilos musicais diferentes, formas de pensar diferentes, novas idéias, etc. Tenho também aprendido a me divertir sozinho e a pentelhar as pessoas para que se divirtam comigo - sim, eu preciso realmente pentelhar as pessoas para que elas se divirtam, um absurdo isso! mas um absurdo real - a cada dia que passo fico melhor nisso, mas as pessoas também vão se tornando mais difícil de convencer, acho que isso tem haver com o fato de que elas estão cada vez mais próximas da temível vida adulta.

Como comecei a estagiar na Divisão do Meio Ambiente do Ministério das Relações Exteriores, tenho menos tempo livre do que jamais tive, e o estágio também me impôs uma rotina, pra dizer a verdade, ele, a natação e as aulas tomam todo o meu tempo ao longo da semana, sendo que saio de casa todos os dias por volta das 8h da manhã e nunca chego antes das 22h. Uma tremenda canceira!!!

Para combater essa "rotina de adulto" acabei tendo que criar uma outra rotina, uma espécie de rotina para fugir da rotina, a qual inclui ir ao teatro nacional assistir aos concertos semanais, tirar um tempo para conversar com as pessoas na faculdade e, principalmente, matar aulas chatas pra fazer algo mais interessante ou importante. E assim eu vou vivendo..."

Lançamento do CD IDEM pelo MCA e Biovinil

2005-05-15T18:42:00.000-03:00

Há tempos que a frequência aqui tem sido rara. Escrever sobre os fatos do cotidiano então, é algo que faço muito esporádicamente, venho então dar uma palhinha da minha vida em Brasília.

Na sexta última (13/05/2005), teve lançamento do Cd dos Móveis Coloniais de Acaju, banda de estilo indescritível que, entre outras coisas, mistura Ska e Balalaika. O Show foi excelente, dancei, cantei algumas músicas e fui tentar pegar autógrafos dos caras no CD que enviarei para uma amiga minha (Doce e queridíssima Vívian!) em Salvador, infelizmente não consegui conversar com os caras e pegar os autógrafos, mas isso é algo que posso conseguir por outros meios. Cheguei em casa lá pelas 4 da matina.

No sábado (ontem, 14/05/2005), rolou a Biovinil, festa do pessoal da Biologia que toca músicas dos anos 50 aos 80. Teve banda cover dos Beatles, uma outra tocando vários "clássicos" como "Get along gang" e "muppet babys" e, ao final, um cover do Elvis com direito a roupa e tudo!! (aheuieheiu) Me diverti pacas cantando e dançando junto com o pessoal. Tinha tanta gente conhecida lá que sempre que me perdia achava uma galera diferente com quem passar um tempo!! Não posso deixar de mencionar os Ataris, é isso mesmo, tinha alguns Ataris lá pra gente matar a saudade (sim, eu joguei atari quando criança! algum problema com isso?), joguei um pouco de tenis e relembrei o quanto era simples se divertir naquela época!!!

Hoje, dia de ressaca (física apenas), corpo doído, sono eterno, muita comida pra repor as energias e uma vontade enorme de não fazer nada.

Ah!!! Entre ontem e hoje - comecei ontem, terminei hoje - eu assisti "Monty Pyton em busca do Calice Sagrado", uma comédia muito original e divertida do tempo em que fazer cinema exigia esforço dos homens e não dos computadores!

Essa edição fica por aqui...

Chega de ser trigo, o lance agora é ser o Vento!!!

2005-05-15T17:32:00.000-03:00

Cansei de reclamar de tudo! Cansei de resmungar pelos cantos! Cansei de me julgar não feliz! Cansei de cansar! Chega de reclamações tão infundadas e de uma insatisfação tão crônica e profunda por parte de alguém que muito tem e pode ainda mais! É verdade que o dinheiro e curto e o mês comprido, mais verdade ainda que o dia só tem 24h e as obrigações demandam 30h.

Já não é mais possível ficar olhando o céu por horas. Conversar sem compromisso já não é mais algo tão frequente. O ócio criativo dá lugar ao negócio produtivo. Ainda assim há como ser feliz!

É preciso aproveitar cada gota do que resta da tão ignorada felicidade original, aquela responsável pela eterna nostalgia dos seres que sempre julgam o passado como a fase mais feliz de suas vidas. Nascemos felizes e crescemos infelizes, tudo porque ao passo em que crescemos cresce a nossa insatisfação com a vida. Parece que quanto maiores ficamos maior o buraco a ser preenchido, é como se os anos escavassem em nós um poço profundo, sem nada colocar no espaço aberto.

Mas, o pouco que ainda nos resta da nossa felicidade orignial - aquela com a qual nascemos e que, como disse, faz o passado parecer tão feliz e prazeroso - é mais do que suficiente para sermos pessoas plenas e felizes, é preciso apenas mudar a nossa postura em relação ao que temos, perdoem-me o clichê, mas é preciso sempre "ver o copo como meio cheio", considerar que o pouco que temos é o que precisamos para ter mais, e não a prova de que algo nos falta. Não é porque as coisas não dão certo uma vez que darão sempre, e não é porque deram errado até agora que vão continuar assim!

Sei que estou escrevendo um verdadeiro apanhado de frases de auto-ajuda, mas o fato é que elas são verdades óbvias que ninguém quer enchergar e considera banais, sou obrigado a reconhecer que estes escritos de caráter puramente comercial tem, escondidos sob toda a baboseira, algo de importante a dizer, ainda que isso acontece contra a vontade ou mesmo a revelia dos que os escrevem. Enfim, estou escrevendo apenas para registrar a minha decisão de mudar de atitude em relação a vida, sei que ja disse isso algumas vezes a várias pessoas, mas nem por isso desisto de tentar, quero de agora em diante lidar diretamente com a realidade e todos os seus condicionantes, chega de elocubrar suposições exponencialmente infinitas e irreais - e mesmo, algumas vezes, surreais - se a vida é mesmo um moinho, cansei de ser um trigo, chegou a hora de me tornar o vento - ou a água - que move as suas pás, é hora de tomar as rédeas, olhar para frente, pensar, enxergar e agir positivo e deixar de tanta reclamação, se algo não me satisfaz é preciso modificá-lo, se não tenho o que quero não devo reclamar, mas buscar conseguir!!!

E está dito!!!

Show do Angra

2005-05-08T00:44:00.000-03:00

Ontem fui no show do Angra aqu em Brasília. O ambiente era cômico e surreal para o show de uma banda de porte elevado: público ínfimo, formado em sua maioria por adolescentes e pré-adolescentes precocemente envolvidos com cigarro bebidas e, aparentemente, outras coisas mais (Ah! Brasília, por que eres tão má com os seus jovens?!), o local, um ginásio de esportes, apesar de pequeno estava semi vazio, e o som um lixo, microfone do vocal muito baixo e uma chiadeira dos infernos.

Ainda assim consegui me divertir bastante, as músicas do CD novo são boas e eles tocaram várias outros "clássicos", com o palco pequeno e o público reduzido pude ver tudo bem de perto. Infelizmente as músicas do novo CD demandariam uma estrutura muito maior para serem apresentadas como toda a sua "graça", pois o cd é cheio de participações especiais e muitas músicas tem a presença de instrumentos clássicos que não são nem de longe substituídas pelas sintetizações de teclado.

No mais, nada demais. A vida vai seguindo tediosa como dia de calmaria no atlântico, as dúvidas existentes permanecem irrespondidas enquanto outras novas se apresentam, minha mente parece incapaz de adquirir qualquer novo conhecimento e até mesmo a leitura, dantes tão prazerosa, se torna uma atividade cansativamente improdutiva.

Devo mesmo viajar no fim do ano, no entanto não devo ir a Macchu Picchu, pois tenho lido em vários sitios que não se deve ir até lá no verão, pois as chuvas são torrenciais, de toda forma estive lendo sobre o peru hoje e descobri vários outros lugares legais pra visitar por lá.

Hoje vou parando por aqui, não deixe de passar pelo outro blog que também está atualizado, ok?! até qualquer hora...

Simplicidade

2005-04-23T20:34:00.000-03:00

Hoje não estou nem um pouco a fim de escrever sobre as minhas dúvidas existências ou sobre as minhas ambições intelectuais, não quero viajar em nada, nem tentar compreender a mim mesmo, quero simplesmente narrar os fatos, tentar por alguns minutos não tecer nenhuma teoria sobre a vida e as pessoas.

Quinta feira começou o feriado, mesmo tendo que estagiar na sexta de manhã eu decidi sair a noite. inicialmente os planos eram levar uma amiga a uma apresentação de Dança de nome "Os Anjos". No ponto de ônibus tivemos uma conversa bem interessante sobre como o capitalismo não é bom e sobre como as pessoas estão tão envolvidas nele que não conseguem se livrar, como não conseguimos pegar um ônibus que nos levasse até lá a tempo acabamos indo jantar numa creperia aqui pertinho de casa, no caminho passamos na casa de uma amiga dela que aceitou o convite de nos acompanhar ( sempre fico em dúvida se cito ou não o nome das pessoas aqui, vai que elas resolvem me processar!!! aheuiehaei), conversamos um pouco e depois a minha amiga foi sair com outros amigos e voltei pra casa. Aqui, me telefonaram e acabei indo pra uma festa que rolaria na UnB.

Na sexta, cheguei em casa por volta de umas 4:30h da matina, dormi até as 8h e saí pro estágio. A tarde saí direto do estágio pra um pique-nique no parque com os calouros do 1º semestre, nos divertimos bastante entre conversas e passeios no carrinho bate-bate e num outro brinquedo que parece uma "centrífuga". A noite fui ao show de Let It Beatles e Móveis Coloniais de Acaju (vide link na coluna ao lado), promovidos pelo ERECS (Encontro Regional de Ciências Sociais), me diverti bastante e cheguei em casa lá pelas 5 da matina, como estava com um amigo e estavamos com fome fomos ao Pão de Açucar a duas quadras daqui comer alguma coisa,chegamos às 6 e caí no sono.

Hoje, Sábado, Acordei por volta das 15h, escrevi meu "Hausaufgabe" (dever de casa) de alemão e fiquei surfando pela net, já, já devo ir dormir pois amanhã vou ao tão amado poço azul!

O tempo não passa

2005-04-15T23:54:00.000-03:00

A cada dia que acordo é como se voltasse à mesma manhã que vive no dia anterior: despertador toca, eu o desligo e volto a dormir. Acordo atrasado, vou para o banho cambaleando. Cochilo debaixo do choveiro, como esqueci a toalha na sala (sim meu quarto é sala de um apartamento) saio molhando todo o apartamento para chegar até a toalha na janela da sala. Visto a roupa, escovo os dentes, tomo um copo de água e desço pra pegar o ônibus.

No estágio a rotina se repete também: chego pouco antes do horário, ligo o computador, checo meus e-mails, leio as manchetes de alguns jornais, feito isso me dedico a estudar alguma coisa, vez por outra - uma na vida e outra na morte - sou interrompido por alguém que me pede para escrever um fax ou editar algum texto. por volta das 13h, saio.

Por volta das 13h30min estou no RU, engulo a comida e corro pra começar a jornada de aulas. Aqui ocorrem as únicas variações na minha semana: segundas e quartas tenho duas aulas, uma das 14h-16h e outra das 21h-22:30h, nesse meio tempo enrolo, nado, converso, durmo e tento estudar alguma coisa; nas terças e quintas tenho aulas no período das 14h-20h initerruptamente, ao fim volto pra casa e desmaio na cama. Na sexta o horário de aulas e estágio é invertido, ou seja, aula direto das 8h-12h e estágio das 15h-19h.

Nos fins de semana as coisas variam entre dormir na biblioteca tentando estudar, sair pra algum lugar ou visitar alguém.

A cada manhã, qdo ouço o despertador a única certeza que tenho é: "O TEMPO NÃO PASSA!"

Divagações

2005-04-03T21:21:00.000-03:00

De uns tempos pra cá isso aqui tem se tornado mais o que eu pretendia fazer desde o começo: um "diário de bordo". Infelizmente isso tem acontecido pq tenho tido a cada dia menos " tesão" de escrever aqui. O tesão está menor não porque não queira mais escrever pra vocês, mas sim porque a cada dia que passa me sinto mais incapaz de escrever algo de forma interessante.

Uma confusão inconciente e infundada anda me consumindo, confusão?Bem... essa não é a melhor palavra. Não sei bem dizer o que é... é um enjôo de mim mesmo, uma falta crônica de idéias, sei lá!

Hoje no entanto resolvi responder a meu próprio post - aquele que falava sobre não saber pq mesmo conhecendo o "caminho pra felicidade", eu continuava infeliz. O Segredo é a postura, uma postura infeliz - ou neutra - leva a um estado de espírito infeliz - ou neutro - outro ponto importante é praticar o que se sabe, não adianta ter conhecimento da "pequena felicidade", é preciso vivê-la para que faça sentido, para que ela me torne feliz.

Resta-me agora buscar aplicar o que compreendi...

O novo blog

2005-03-27T22:54:00.000-03:00

Quem passou por aqui nos últimos dias deve estar sabendo do blog que fiz para postar o meu livro de poesias. Essa foi a forma mais lenta e gradual que arrumei de redigitar meus poemas ( já que perdi todas as suas versões digitais) e ao mesmo tempo dar-lhes uma certa publicidade. No entanto, publicar minhas poesias sob a forma de um blog tem uma séria desvantagem, elas saem da ordem cronológica, já que o critério para a "postagem" é como me sinto no dia.

De toda a forma acredito que, para aqueles que por qualquer que seja a razão, querem saber mais sobre mim, sobre como me sinto e o que penso, o novo blog é uma boa fonte de sentimentos e posições em relação à vida.

mais uma vez o endereço é: http://monologodostres.blogspot.com

Sobre o dia de hoje naum há muito o que declarar, almocei com duas amigas - Jana e Dani - conversamos um pouco, depois cada um tomou seu rumo. Estudei um pouco e visitei minha tia. em casa comi um pouco de chocolate e matei o tempo no msn.

Nada de muito novo debaixo do sol

2005-03-26T22:44:00.000-03:00

Tenho tocado a vida na boa, como tinha dito outro dia: levando a vida como um barco a velas, umas vezes na impolgação e outras na morgação. Não tenho feito nada muito emocionante, mas também não tenho vivido no tédio total.

Sexta última (ontem) fui no poço azul, eu o Jonas e a namorada, e o Maranhão. foi bem legal, estava com muita saudade do lugar, foi muito bom mergulhar naquelas cachoeiras de novo. Foi a primeira vez que sai com a namorada do Jonas, uma garota super gente fina e sem nenhuma frescura, ele é mesmo um felizardo! Passamos algumas horas fazendo trilha e curtindo as cachoeiras, saímos aqui de casa às 10 e voltamos às 16 horas.

Chegando em casa fiquei sabendo de uma armação pra ir ao cinema. Tratei de arrumar carona e fui com o pessoal. Assistimos "Herói", um excelente filme chinês (se alguém entendeu o que o nome do Quentin Tarantino faz no cartaz do filme por favor me explica!!!) com muita filosofia e simbolismo vou até baixá-lo para assistir mais vezes. Depois do filme fomos para o pontão discutir o filme, recitar poesia e jogar papo fora.

Hj almoçamos "em família", ou melhor, entre "sem-famílias", decidi reunir o pessoal que naum é aqui de Brasília pra não passarmos a páscoa tão solitários. Nem todo mundo que eu gostaria que fosse compareceu, mas mesmo assim foi bom, deu pra me sentir mais "acolhido". a festa que tinha programado para agora a noite aqui em casa não deu muito certo, ou melhor, não deu nada certo! Mas paciência.

Bem, acho que é isso...

Blog para poesias!

2005-03-26T03:47:00.001-03:00

Criei um novo blog para divulgar as poesias que escrevi ao longo desses anos, dêem uma passada por lá: http://monologodostres.blogspot.com/

Tédio com um T enorme pra você

2005-03-12T00:05:00.000-03:00

A grande verdade é que eu naum queria estar escrevendo aqui agora, na verdade nem tenho o que escrever, mas como me encontro completamente preso e incapaz de realizar qualquer outra coisa decidi me refugiar nesse pequeno espaço que tem se tornado meu lugar de desabafo. Tenho me feito e refeito as mesmas perguntas nos últimos tempos, no entanto as respostas parecem não existir ou não estarem ao meu alcance.

O pior de tudo é que nunca me dei o direito de sofrer ou me angustiar, nunca achei que tivesse motivos bons o bastante, a verdade é que continuo não os tendo, mas também não tenho uma fonte de felicidade que me alimente com pequenas doses diárias, não tenho sido fonte da minha felicidade, e uma das perquntas que me atormenta é: porque? Porque mesmo sabendo que o segredo da vida está nas pequenas coisas, mesmo reconhecendo a inportância da reflexão diária sobre a vida como instrumento de consciência da felicidade, mesmo buscando uma vida simples, mesmo procurando amar ao próximo, mesmo sendo um conhecedor do poder que tem um abraço, porque ainda assim essas coisas parecem não surtir efeito? POR QUÊ??? Pior, porque o efeito dessas medidas se mostram tão efemeros e porque o caminho do meio me parece tão insoso?

Outra pergunta que não se cala: porque os livros que leio me agradam mais do que os dias que vivo? porque eles parecem tão mais cheios de vida do que a vida que vivo?

E mais uma última pra encerrar... Se não sou uma pessoa rica e capaz de adquirir tudo o que desejo porque nada mais parece me interessar verdadeiramente, porque me sinto como se não precisasse de nada disso, como se já tivesse enjoado de todas as coisas materias, porque sofro desse tédio?

....

Nota de esclarecimento: as palavras tendem a ser menos precisas que os sentimentos, mas podem também fazê-los soar mais graves e profundos do que realmente são.

"Na teoria você está voltando, na prática você nunca foi"

2005-03-08T17:35:00.000-03:00

A frase a cima é uma mensagem de volta às aulas para os alunos do IESB, uma faculdade particular aqui de Brasília, nela consegui perceber um toque muito sutil e refinado de ironia que realmente não sei se foi planejado. Aparentemente sem sentido óbvio, parecendo ser algum tipo de "frase filosófica" pra fazer pensar, a frase pode ser interpretada da seguinte maneira: "Na teoria você está voltando (das férias), mas na prática você nunca foi(já que teve que pagar a mensalidade durante esse tempo)". Interessante, não? Será que quem a escreveu pensou nisso? Quem sabe!?...

Outro sentido, mais místico (na falta de palavra melhor), pode ser dado a frase: O indivíduo não pode estar voltando porque sempre esteve presente na lembrança, ou nos corações, daqueles que aguardavam o seu retorno. Esse e o sentido pelo qual escolhi essa frase para entitular o "post" de hoje.

Da última vez que escrevi estava em Salvador e lá tive "férias de inverno" no verão, pois choveu constantemente. A chuva tornou todos os programas de verão (basicamente praia, praia e mais praia) impraticáveis, mas me deu a oportunidade de realizar outras atividades que são também muito legais e que satisfazem profundamente a alma: ler e bater longos papos com os amigos.

Lá, além de meus primos (Daniel,Paulinha e Gustavo) encontrei-me com dois grandes amigos, um deles (André - amigo de infância, juventude e velhice se assim for pra ser!!!), vi apenas no meu último dia na cidade por um problema de horários incompatíveis (ele só tinha tempo livre a noite, e eu não tinha como me confiar em ônibus nesse horário), mesmo assim conversamos um pouco, o suficiente pra perceber a necessidade de conversar muito, muito mais.

Já com a outra (odeio o português com seus plurais machistas!!!) conversei muito, mas muito menos do que gostaríamos que acontecesse. Nos encontramos umas quatro vezes e numa delas passamos do sábado às 15h até o domingo as 13h ( Vinha, percebeste que foram quase 24h juntos?). Os papos fluíam com uma facilidade e variedade enorme, são poucas as pessoas com quem consigo algo assim - não é atoa que somos "espelhos". Bem sei que os demais querem saber sobre o que conversamos, mas acho que não vou escrever aqui, primeiro porque é um número incrível de coisas diferentes, segundo porque elas surgiam e eram discutidas sem a menor ordem lógica e terceiro que fazendo isso exporia demais as nossas duas pessoas, como todo bom maníaco por "privacidade intelecto-emocional" isso é algo que jamais faria.

Saindo de Salvador passei rapidamente em Petrolina rumo a Sento-Sé - cidade em que agora moram meus pais. em Petrolina encontrei, de maneira mais breve que a desejada, alguém que teve um papel muito importante na minha vida adolescente - sim, é você mesma, sei que se você ler isso aqui vai se perguntar se é você, não cito seu nome porque não sei a sua opinião em relação a isso - alguém com quem aprendi muito sobre sinceridade e auto-doação - ainda que você ache o que digo aqui um 'nonsense', saiba que é como vejo as coisas. Há muito que meus encontros com essa pessoa tem sido meros "teasers", sempre durando naum mais que alguns minutos, me deixando sempre frustrado por não termos tempo de conversar mais longamente - sinto falta de conversar com você, e essa falta nada tem a ver com o que ocorreu no passado, ou melhor, tem muito a ver com a boa amizade que construímos.

Sento-Sé, territorialmente quase do tamanho do estado de Sergipe, é um dos municípios mais pobres da bahia, a sede do município é minúscula e a educação deficiente e a econômia quase inexistente privam a cidade de pessoas com quem travar uma boa conversa e de opções de lazer, respectivamente. No entanto foi nesse lugar que meu pai decidiu se engajar políticamente, e é lá que ele sonha fazer a sua parte por um mundo melhor, então tudo o que posso fazer é aceitar, aplaudir e ajudar como puder. Durante o tempo que lá passei tudo o que fiz foi converar com a minha mãe (há tempos não fazia isso), ler e assistir TV (depois de morar um ano e meio sem ela já não sei como conseguia suportá-la por tanto tempo antes!).

De Sento-sé fui para Petrolina onde reencontrei os outros dois da "tríade". Carlos Thiago e Victor - grandes companheiros do segundo grau e pra toda vida - saímos em busca de lazer na noite Petrolinense e tudo que achamos foram bares semi-vazios e um sohw de música ruim (Calypso - não escrever isso direito e não faço a mínima questão!), depois de rodar pelos bares vazios e batermos papo decidimos arriscar o show. Do show em si eu não tenho o que falar, fiz o possível pra me concentrar e não ouvir a música e nem olhar pro palco (pois às vezes em que ousei fazê-lo presenciei uma verdadeira objetificação do corpo humano), lá encontrei alguns conhecidos e passei a maior parte do tempo conversando.

Agora, cá estou eu de volta a Brasília, um novo semestre, novas pessoas a se conhecer, novas aventuras a viver... Bem, agora sim 2005 aqui vou eu!!!

Editorial + Ultimos dias

2005-02-17T10:46:00.000-02:00

Caros Amigos/Leitores,

De uns tempos pra cá os comentários de vocês aqui nesse blog tem minguado bastante. Sem dúvida a maior parte da culpa é minha por não atualizar com uma freqüência regular. Talvez a qualidade dos posts tenha caido, ou talvez vocês tenham enjoado de me ver o tempo todo reclamando da vida. Talvez o fato seja apenas que vocês não tem tido tempo (nossas vidas tem sido tão atribuladas desde que deixamos de ser crianças e só parece piorar agora que vamos deixando pra trás, também, a adolescência). Bem pouco importa as razões disso tudo, porque no fim das contas não pretendo parar de escrever, desde o princípio a idéia desse blog era contar as minhas aventuras para os amigos que fiz nos lugares em que morei ou apenas passei algum tempo (objetivo nunca seguido a risca, já que isso aqui sempre foi muito mais impressionista e expressionista do que uma narrativa objetiva), e mesmo que eles não estejam lendo, no fundo sinto, egoista que sou, que escrevo pra mim mesmo... Ah! claro muito obrigado Miaguta e Vivinha pelos seus comentários recentes, e obrigado a todos que me leêm, comentando ou não.

Desde que escrevi a última vez já viajei mais algumas centenas de quilômetros: estou em Salvador-BA, depois de ter passado por Recife, Petrolina e Itabuna/Ilhéus. Mas vamos por partes...

Com o fim do Fórum Social Mundial em Porto Alegre, retornei a Brasília no ônibus da UnB (mesmo da ida), tivemos problemas para sair porque pessoas haviam sido deixadas pra trás pelos outros ônibus e porque uma das pessoas que veio no nosso parecia estar perdida na cidade. Com esses imprevistos acabamos sainda bem mais tarde do que as 19h - horário previsto para a partida. No ônibus todo mundo dormiu até cansar de dormir e qdo cansou dormiu de novo pra descansar! haeuieheiuea. Os dias do fórum foram exaustivos. Qdo não estavamos dormindo matavamos o tempo brincando de "Máfia". Conheci uma garota chamada Suzana nessa viagem de volta - ela foi uma das pessoas deixadas pra trás - ela faz um estilo meio misterioso e parece bastante eclética - ainda que um tanto exótica (ou é esótica? alguém me explica a diferença por favor?) - em seus gostos (não tendo os meus gostos como padrão, mas sim os de uma "pessoa média"), não precisa nem dizer que fiquei curioso por conhecê-la melhor... bem só na volta agora. Em Brasília mesmo passei umas 12h, foi o tempo de pegar minha passagem para Petrolina, resolver alguns pepinos, passar na casa de uma amiga (Hevelyn para quem a conhece) e tocar o carro pro aeroporto.

Aeroporto. Chego em cima da hora, mas e daí? o vôo tá atrasado mesmo! haiuaeheiuehi. Acaba atrasando uma hora. Chegando no aeroporto de Recife, onde deveria fazer a conexão, descubro que esse atraso de uma hora significou perder a conexão de Recife a Petrolina. Tudo bem, nada de pânico, a moça da Varig logo nos informa que irá nos alojar num hotel e que irá nos enviar para Petrolina assim que possível. Chegando no hotel (quarto com vista pro mar - a duas quadras dele, mas ainda assim com vista pro mar) conclui que poderia ter um dia de praia as custas da Varig e logo a raiva se foi. Infelizmente não consegui avisar aos meus pais sobre os meus planos e os planos de praia foram por água abaixo e eu embarquei no primeiro vôo que a Varig conseguiu me encaixar.

Enfim Petrolina, quase em casa. Como meus pais precisaram sair de lá para uma reunião em outra cidade (na qual eles agora moram) eu fiquei uns quatro dias na casa de um grande amigo (Victor), conversamos um tanto sobre esses novos tempos, sobre o presente e o futuro, demos umas voltas pela cidade visitamos Lara (namorada dele e minha amiga), é bom ver como os dois estão felizes e se dando tão bem. Joguei um pouco de RPG e dei um volta com Victor e Paulo Henrique, pela "night" petrolinense, uma decepção! Plena sexta a noite e nada acontecia! Bem ces't Petrolina! Depois de alguns dias meus pais foram pra lá encontrar-se comigo para viajarmos pra Itabuna.

Na verdade eu não passei o carnaval em Itabuna/Ilhéus, mas sim na fazenda de meu tio/padrinho que fica bem próxima a essas cidades. Cavalguei, curti uma preguiça, comi muito churrasco, visitei rapidamente as cidades de Itabuna e Ilhéus, está última famosa na prosa de Jorge Amado. Foi uma boa semana de descanso, puro ócio, algo de que eu estava realmente necessitado.

Aqui em Salvador eu encontrei chuva e uma maldita inflamação na garganta. Até agora consegui, ao menos, encontrar com alguém que a muito desejava ver - Vivinha! - e estou planejado marcar um "Grande Encontro" - haeuiehaeiueh!!! - com meus amigos que aqui moram nesse fim de semana, vamos ver que bixo que dá...

" No sea um vegetal participe del foro mundial!!! (Otro mundo es posible)"

2005-01-30T22:15:00.000-02:00

Bem, bem, bem, cá estou eu. Última noite de Fórum Social Mundial (FSM) e cá estou, sentado escrevendo o meu post... o Fórum não foi assim tão maravilhoso qto eu esperei, na verdade me decepcionou muito, muita desordem, drogas, desorganização por parte de participantes e organizadores, conferências e debates superficiais.

Cheguei aqui com dois objetivos: conhecer pessoas das mais diversas partes do mundo que de uma forma ou de outra podessem ser úteis ao meu crescimento pessoal e ao desenvolvimento de atividades em que eu esteja envolvido ou venha a me envolver; e aprofundar (e angariar) conhecimento sobre movimentos sociais, política, educação e outras coisas mais. Nem um nem outro objetivo foi atendido satisfatoriamente, é bem verdade que assisti a conferências razoavelmente informativas e conheci duas peossoas (a Andrée - de Quebec no Canadá - e a Martina - da Itália. A primeira é simplesmente uma estudante universitária e a outra faz parte de uma organização pela ploriferação da não violência), mas isso fica bem aquem do que eu pretendia e esperava.

Andrée eu conheci enquanto assistia um debate sobre o G20 (grupo de vinte países encabeçados por Brasil, Índia e Africa do Sul - acho - que se destacou nas negociações da OMC em Cancún) conversamos bastante sobre o Brasil e o Canadá, sobre o fórum e um pouco sobre cada um de nós. Combinamos de almoçar juntos no dia seguinte mas isso não aconteceu porque ela resolveu ir pra uma conferência na hora do almoço (bem, bem, bem, que podia eu fazer, né?!). Trocamos e-mails em breve devo escrever algo pra ela.

Martina conheci numa oficina sobre soluções não-violentas de conflitos, também trocamos e-mails e ela ficou de me mandar uns artigos - em italiano infelizmente - sobre não violência. Quase não conversamos, o contato foi muito "profissional".

A coisa mais interessante do fórum pra mim foi o contato com as atividades de não-violência e do uso desta como "arma" para a solução dos conflitos existentes hoje no mundo, uma das conferências que assisti foi de uma ONG que se propõe a treinar agentes de paz não-armados para atuar em situação de crise. O tema muito me interessou e devo pesquisar um pouco mais sobre isso. Quem sabe eu não tenha descoberto a minha vocação como internacionalista?

O mais incrível de tudo é que, apesar de achar que o principal interesse das pessoas aqui era farrear, até mesmo as festas e shows me pareceram ruins, eram sempre desanimados e marcados pela presença massiva de drogas e homens.

No entanto não culpo ao Fórum em si apenas, a culpa é em boa parte minha também, pois não procurei ativamente a realização desses objetivos.

As coisas só tem que dar certo, necessariamente, no final.

2005-01-19T20:22:00.000-02:00

Durante muito tempo deixei de fazer algumas coisas, e adiei e muito estudei antes de fazer outras, porque achava que elas tinham que dar certo de qualquer jeito. Pensando assim os riscos sempre me pareceram muito altos e as ações eram em geral tímidas (na tentativa de reduzir os riscos), ou simplesmente não existiam.
Como que num surto de iluminação (estava pensando sobre o marasmo que tem sido a minha vida afetiva e quais os motivos para tanto) surgiu em minha mente a seguinte frase:

"As coisas só tem que, necessariamente, dar certo no final."

Pode parecer uma frase boba, ela até é bem sem sentido tirada do contexto, mas pra mim ela resolve todo esse problema do medo de arriscar. Não tenho razões para me preocupar tanto com o desfecho de tudo o que faço, não tenho por obrigação que fazer sempre coisas que dão certo, já que no final tudo dá certo, não existem motivos para que eu erre no meio e, principalmente, no começo. Tenho mais é que aproveitar esses momentos para errar e aprender com os meus erros, para experimentar e ousar, afinal a hora das coisas darem obrigatoriamente certo é so no final, é só quando o aprendizado estiver concluído.
Lógico que não estou dizendo para fazer tudo errado pq só pode dar certo no final, nada disso, o que digo é que não preciso ter medo de errar porque mesmo que eu erre as coisas darão certo no final, meu erro de agora é condição necessária para o meu sucesso futuro, para "o final que dará certo"!

"PERSONAL COMPANION TABAJARA tm"

2005-01-16T02:16:00.000-02:00

Sinceramente, "tem dias que a gente um pouco, talvez, menos gente" e os últimos dias tem sido assim. Não me sinto inferior ou incapaz, apenas incompleto. Acho que já reclamei demais disto por aqui, mas é um problema recorrente, porém quando fiz meu primeiro post sem reclamações tinha prometido a mim mesmo que seria menos negativo, que olharia mais o lado bom das coisas, então é melhor encarar isso por uma outra perspectiva.
Existem algumas pessoas na presença das quais me sinto muito bem, me sinto feliz de simplesmente compartilhar com elas o momento, seja porque são pessoas cuja beleza (física e espiritual) eu adimiro, seja porque a conversa é fluida e proveitosa. A verdade (se é que existe uma) é que não existe nada que me faça sentir melhor do que estar ao lado de uma pessoa que precise de companhia, ou que simplesmente aprecie a minha, é por isso que chego a pensar que o meu destino é ser um "PERSONAL COMPANION TABAJARA tm", uma companhia profissional, apesar de que a sensação é muito mais de hobbie que de qualquer outra coisa.
Meus amigos tem sido a minha vida nos últimos tempos, estar com eles a minha felicidade, no entanto a sensação de que falta algo é uma constante. Acho que por mais que viva um "amor difuso" e incondicional me sinto condicionado a viver um "amor concentrado", por mais que conheça cada vez mais pessoas e que por cada uma delas nutra uma afeição especial, sempre sinto falta de alguém em especial dentre os que me afeiçôo.
E o que piora tudo isso é que meu "amorômetro" parece quebrado, a leitura não é diferente em relação a ninguém, sempre aponta as pessoas como amigas, ninguém se destaca dentre elas, apesar de serem todas pessoas posuidoras de muito charme e características interessantes. Por um lado, acho que a leitura é prejudicada pelo excesso de carinho que dedico a todos, por outro acho que é culpa de minha baia estima, sempre julgando as pessoas como "demais pra mim".
Ambos os fatores acima me colocam numa categoria muito restrita: a de "homens que querem ser cantados". Por mais que saiba o quanto é difícil fazer uma mulher tomar a iniciativa nessas situações, continuo a querer que as coisas aocntençam às avessas. Seria isso mais uma expressão de baixa estima, um charme de garoto que já foi tímido, ou um mero fetiche? Quem saberá explicar?

Falta do que fazer!!!

2004-12-28T15:34:00.000-02:00

Caramba, a cada dia tenho mais certeza de que sou um velho rabugento de 20 anos de idade! Vivo o tempo todo reclamando da vida aqui, sempre digo que tá tudo muito corrido, que não aquento mais tanto trabalho, que tá um saco estar sozinho, bla,bla,bla!!! Poisé, hoje resolvi fazer diferente, pretendo reclamar menos nesse post, prometo até! Mas, pra não perder o hábito, deixa eu reclamar da falta do que fazer - isso mesmo, primeiro reclamo por ter que fazer muitas coisas ao mesmo tempo e agora reclamo de não ter o que fazer, eu não tenho jeito mesmo!!! Resolvi ficar esse recesso aqui em Brasília pra economizar uns trocados e poder ir pro FSM (Fórum Social Mundial) em janeiro por conta própria e acabei passando uma semana do recesso fazendo o trabalho de Teoria Política Contemporânea e, por enquanto, o resto do tempo jogando computador e no MSN, ou seja, simplesmente matando o tempo!!! Num tédio só!

Tudo bem, tudo bem, eu disse que não ia reclamar, tá, tá, já parei!

Meu dia de Natal teria sido triste se não fosse pela Paula (quase caloura de POL) que me convidou - leia-se: intimou - a sair com ela pra não passarmos o natal sozinhos. Fomos ao cinema, jogamos fliperama, e ficamos até de madrugada jogando cartas, me diverti bastante, nunca mais tinha tido um dia tão descompromissado e agradável como esse. A ceia na noite anterior entaum nem se fala, o Leo Kazuo (do meu semestre na UnB) me convidou pra passar com ele e a família, a comida estava demais e o clima era o melhor possível, a família dele nos recebeu, a mim e ao Lucas (que mora comigo aqui na república), como se fossemos de casa, e nos contaram várias estórias engraçadas que aconteceram ao longo desses anos. Simples, modesta, mas simples e modestamente perfeita!!!

Minha Ceia e meu dia de Natal me mostram uma coisa que estou cansado de repetir mas que sempre acabo ignorando: A felicidade real está nas pequenas coisas, nas coisas menores e mais simples da vida, mas é preciso ter consciência disso pra aproveitar, não basta que essas coisas existam e aconteçam a todo tempo, é preciso vivê-las total e completamente, é preciso estar "presente no presente", fazer as coisas com atenção, dedicação e prazer, para ver a felicidade fluir em nossas vidas. Aproveito esse momento de sabedoria (ou de clichê, se vc preferir) para inserir aqui os meus votos de Ano Novo para todos os meus (poucos) leitores que se dão ao trabalho de entrar aqui para, na maioria das vezes, encontrar apenas textos antigos, bem os votos são os seguintes:

Que 2005 se faça presente em vocês e vocês nele, que cada momento seja vivido, ou melhor saboreado lenta e propriamente, pois só assim seremos capazes de degustar a verdadeira felicidade que é viver, não existe passado nem futuro, existe apenas o aqui e o agora, o passado é dor e o futuro é dor, só a presença incondicional traz a felicidade!!!

Não quero dizer com isso que o passado e o futuro sejam coisas ruins, mas se você se apega a qualquer um dos dois, acaba por não viver o agora, acaba se esquecendo de ser feliz.

UM FELIZ 2005 PARA TODOS!!!!!!!

P.s.: Estou escrevendo hoje porque amanhã estou indo pra lençóis na bahia, então só terei internet novamente lá pra quarta da semana que vem.

"E agooora que faço eu da vida..."

2004-12-22T01:05:00.000-02:00

O "sem você" fica prum outro dia, porque o meu problema, ultimamente, nem de longe é falta de companhia, ao menos não de uma companhia em especial. Agora que o recesso chegou e não fui pra casa um tremendo vazio toma conta de minha alma nas horas a fio que passo em frente ao computador, é bem verdade que tenho tido bons momentos no mundo real, mas a maior parte do tempo é uma falta do que fazer tão generalizada que chega a me dar nos nervos!!! Nunca o msn foi tão sem graça e os jogos tão chatos. Eu também nunca fui tão chato, tão má companhia pra mim mesmo, vivo reclamando de tudo e nada faço pra mudar, que saco!

A verdade é que tenho me sentido meio perdido, ou pior, parado. Sinto como se tivesse chegado num ponto do caminho da vida e estacionado pra ficar pensando sobre que caminho tomar depois, só que o depois não vem. E ai começam as dúvidas, e quantas dúvidas!!! Estou no lugar certo? o que faço aqui? Se não ficar aqui, pra onde vou??? Não aguento mais tudo isso, no dia a dia nem me faço tanto essas perguntas, mas elas ficam latentes em minha mente, e pulsam lá no fundo, fazendo com que eu sinta um constante vazio, uma profunda dúvida. Como já disse antes, a vontade que tenho é de sair por ai caminhando à busca das respostas a essas perguntas, mas inventamos o dinheiro e as responsabilidades, e com eles fica difícil realizar esse sonho!

Chega de lamúrias... vou dormir...

No olho do furacão!

2004-12-02T19:36:00.000-02:00

Como posso estar aqui agora escrevendo? Tanta coisa por fazer, trabalhos, fichamentos, dezenas de páginas por ler, e ainda assim me acho desocupado, como pode ser? A única explicação que encontro para tanto se encontra no olho do furacão.

Apesar de todo o alvoroço e destruição que um furacão é capaz de fazer por onde passa, existe um lugar, bem no meio de toda essa bagunça que é completamente tranquilo, é o que se chama de olho do furacão, o centro de rotação dos ventos que formam esse fenômeno da natureza. Por mais extranho que possa parecer esse ponto, bem no centro de toda a confusão é tranquilo e inerte. Comigo o que se passa é que estou num "vácuo de atividades", apesar de ter muito a fazer, nada é imediato, então não faço e tenho a ilusão de que estou sem o que fazer.

Minha vida continua provisória, contingencial, faço apenas aquilo que precisa ser entregue logo em seguida, ou aquilo que precisa ser feito o quanto antes, nada de manter matérias em dia ou adiantar leitura, vou preguiçosamente seguindo em frente. É bem verdade que por causa disso trabalho muito mais do que se me organizasse, mas simplesmente não consigo me organizar pq não me sinto estimulado para tanto. Nem sei ao certo o que estou fazendo aqui, não sei o que quero para o futuro e isso me desanima pra estudar, quero sim aprender várias coisas, mas me sinto impedido de conhecer algumas e desestimulado para aprender outras, no fim me canso muito pra aprender pouco, ou quase nada, a cada semestre que passa aprendo menos, e não é porque estou chegando a um limite de conhecimento (isso nem é possível), mas simplesmente porque as coisas se repetem ou se mostram dispensáveis. As aulas se mostram inúteis e os professores incopetentes, muitos até possuem um conhecimento invejável, mas passá-lo é um mistério para eles, outros até sabem dar uma boa aula, mas perdem a noção do impossível quando vão cobrar a matéria em provas e trabalhos, e no fim das contas faço tudo o que preciso pra conseguir as notas, e só, porque se fosse fazer mais teria que abdicar dos poucos momentos de pessoalidade que ainda tenho.

Tudo o que queria era poder parar tudo agora e sair sem rumo. Trancar a faculdade, cancelar a volta pra casa e viajar por ai, conhecer lugares e neles conhecer a mim mesmo, não sei mais (já soube?) o que quero, não sei onde quero ir, menos ainda como chegar a algum lugar, e acho que só me perdendo pelo mundo é que vou me achar, mas como nada disso é possível, a gente segue rumo ao nada, rumo à formatura e seja o que Deus quiser, afinal de contas nada pode ficar tão ruim que não se possa dar um jeito. "No fim das contas, tudo acaba dando certo, e se não der, ainda não acabou"... já dizia o "velho deitado".

"'ACE' todo dia fosse assim!" ( "O maior post de todos os tempos da última semana")

2004-11-16T08:40:00.000-02:00

Esse feriado foi muito positivo para a minha saúde mental, apesar dos problemas decorrentes do processo eleitoral pro DCE que insistem não só em não se resolver, mas em também continuar aumentando em complexidade e número. Na sexta eu me encontrei com uns amigos para combinar as reuniões do Projeto “Homo sapidus” (um projeto de educação e de mundo que, há muito, habita minha mente e meu coração e que agora me considero pronto para dar início); também assisti ao filme “Fahrenheit 9/11” (um manifesto político contra o governo do Bush filho); e a noite, fui para a festa que organizamos (eu e as outras pessoas da chapa 4) para tentar arrecadar uma grana para pagar as dívidas de campanha. A festa não rendeu muita grana, mas foi muito divertida, tive chance de praticar um pouco de forró (acho que finalmente estou aprendendo,o básico é verdade, mas já é alguma coisa!!!) e de conversar sobre coisas que não as matérias da UnB ou as eleições. Os primeiros raios do sol já despontavam no horizonte acariciando as nuvens preguiçosas que nublavam o dia nascente, quando finalmente fui pra casa.

Recolhendo-me tão tarde (ou tão cedo do dia seguinte) só fui acordar ao meio dia, bem em tempo de ir para o churrasco de aniversário de uma amiga da chapa (a Carla). O caminho até lá foi meio desanimador (fui de ônibus e por isso tive que andar mais ou menos 1,5km), mas quando cheguei o desânimo se desfez, num lugar tão agradável como aquela casa e com uma comida tão boa quanto a que nos era servida, nenhum desânimo é capaz de permanecer.

A tarde foi bem longa e agradável, regada a refrigerante, carne, sorvete, bolo, conversa, cerveja e boa música, ora cantada por um dos convidados, ora proveniente do toca CD. Apesar de passar a maior parte do tempo conversando, tive alguns momentos de introspecção, dentre eles um em que, por instantes retornei a um momento muito agradável do meu passado.

Estava distraído, trocando uma idéia com meus botões, quando alguém começou a tocar “A seta e o alvo” do Paulinho Moska. Imediatamente fui transportado alguns anos no passado, levado de volta a uma sala, num pequeno apartamento, numa pequena cidade de Pernambuco. Lá estávamos de novo, eu e Ana, (espero que não te importes de citá-la nominalmente aqui, mas acho estranho chamar alguém de ex) deitados no chão num dia quente, ela com a cabeça sobre minha barriga, eu acariciando o seu cabelo. As poucas palavras ditas eram intercaladas com um longo silêncio gostoso e cúmplice de nosso momento. Pra mim, naquele momento, o mundo era aquilo, nossa vida aquele momento e da trilha sonora que ouvimos essa (“A seta e o alvo”) foi a música que mais me marcou. Cada detalhe do momento conspirava para uma sensação de plenitude, tranqüilidade e satisfação que em poucos outros momentos consegui vivenciar.

A cada acorde a cena se refazia diante de meus olhos e a lembrança de um momento tão feliz, se fez ainda mais feliz com os defeitos esmaecidos pelo esquecimento e as qualidades refinadas pela saudade. Tempos felizes aqueles, tempos nebulosos os de hoje.

Longe de mim cair no clichê e dizer: “Ah se pudesse viver isso de novo”. Não é a improbabilidade (porque a impossibilidade de qualquer coisa é bem improvável de existir) poder repetir essas momentos felizes que me faz cair na real, mas sim a certeza de que é preciso viver o agora, centrar-se na vida presente, estar realmente onde e quando o meu corpo se encontra, nunca em qualquer outro lugar no tempo e/ou no espaço. As lembranças são apenas isso: LEMBRANÇAS, pequenos pedaços de felicidade cristalizados em nossas mentes e corações para que, por mais que a vida se mostre dura e amarga, não percamos a certeza de que a doçura e a leveza também fazem parte da vida.

Será que é estar só a tanto tempo que me traz esses bons momentos de volta a mente? Será que é saudade? Ou é carência? Sinto-me em crise por não conseguir expressar bem meus sentimentos e desejos, mas até onde o problema é meu? E a partir de quando? É bom estar de volta a mim, aqui e agora, por maior que seja a confusão, me sinto de volta ao meu “velho, confuso, taciturno e questionador” eu. Pouco importa defeitos e complicações, o que importa é que volto a ser eu mais uma vez, não mais estou perdido, agora que posso novamente me perder em minhas idéias e me confundir com as minhas emoções.

Um abraço a todos,

Não deixem de viver os sonhos, nem de sonhar a vida.

De volta

2004-11-11T01:51:00.000-02:00

Gostaria de começar o post de hoje de maneira populista, agradecendo a paciência de todos os que costumam me ler, a verdade é que sempre passo muito tempo sem escrever, mas também, com essa vida de estudante de ciências humanas que levo, lendo toneladas de textos toda semana, fazendo fichamento e ainda militando no movimento estudantil, ninguém merece!!! Gosto muito de tudo o que faço (ou não faria), mas não é por isso que essas coisas deixam de cansar.

Atualizando o papo, devo dizer que fui na acampar na chapada dos Veadeiros - GO no último feriado, descansei bastante depois das eleições do DCE (que eu perdi), curti umas cachoeiras muito legais, o contato com a natureza foi muito revigorante. Lá conheci pessoas muito legais, sempre gosto de ir a lugares assim pequenos pq lá parece que a maldade e a desconfiança não existem, as pessoas são amigáveis e ajudam umas as outras sem nada pedir em troca, muito legal!!

Nos últimos tempos passei por um distanciamento de mim mesmo, me ocupei tanto das coisas do dia a dia que acabei esquecendo dos meus próprios problemas, é como se saisse de férias e deixasse a porta aberta e qdo voltasse estivesse ocorrendo uma rave lá dentro. Ou melhor, não é assim tão crítico, seria mais como se uma ventania tivesse passado por lá. E o pior é que, encontrando a casas bagunçada, ainda não tive tempo de por as coisas em ordem. E o mais doido é que o meu interiror se reflete na minha casa (ou seria o contrário) que até hoje tá uma bagunça só por causa dos dias da eleição em que não tive tempo de arrumá-la.

Pra concluir, estou tentando encaminhar o projeto da minha vida, o "Homo sapidus", que se trata de um projeto de escola onde todos aprendem ao mesmo tempo (educadores e estudantes), as matérias são trabalhadas conjuntamente e o indivíduo aprenderá também a viver consigo e em comunidade. Espero que ele se encaminhe, estou bem empolgado e tenho alguns amigos nisso comigo, vamos ver no que é que dá.

" Se teus sonhos estão nas nuvens, estão no lugar certo. Só te falta construir os alicerces"
Não conheço o autor

Longo silêncio da ocupação

2004-10-16T20:56:00.000-03:00

Pessoas, ando bem ocupado esses dias, me inscrevi numa chapa para as eleições do DCE e tenho trabalhado muito nisso. Tá difícil pacas de conciliar os estudos com a campanha, mas tou levando. Fora isso acabei me decidindo por tocar o projeto Homo sapidus, mas ele tb tá meio parado por causa da campanha. Sei que depois da tempestade vem a bonança, então é esperar que isso passe pra tocar o resto em frente. De toda forma estou aprendendo muito e conhecendo pessoas novas, o que já torna todo o esforço válido.
...
Já faz algum tempo que acrescentei o Link para o calendário da paz aqui no blog, não sei se alguém já visitou o sitio, mas tem umas coisas bem interessantes lá. O tal calendário da paz é o calendário (ou sincronário) Maia, que leva em consideração não só o movimento do sol mas tb o da Lua, tendo assim mais precisão que o nosso calendário solar. Uma coisa legal desse calendário é "o dia fora do tempo", já que ele é formado por 13 meses de 28 dias ( somando 364). Vale a pena visitar.

Tomei conhecimento desse sitio por meio de um muchileiro que por aqui passou e se tornou amigo da Flora, no dia que ele esteve por aqui foi o centro das atenções e nos falou sobre várias coisas, passamos bem umas 5 horas seguidas conversando e ele nos falou sobre "viver de luz", sobre o calendário maia, sobre os signos maias, enfim um monte de coisas legais, quem se interessar entra lá no site que tem boa parte do que ele nos falou.
...
"Ando só, como se voasse em bando". Essa frase do Humberto Gessinger me define esses dias, apesar de não saber até hj o que ela diz exatamente é mais ou menos assim que me sinto, parte de algo mas ao mesmo tempo uma "peça a mais". Nunca fazendo o meu máximo. Mas quem disse que tenho que ser tão eficiente? O lance é cuidar da vida e cultivar aquilo que precisamos, mesmo assim as vezes me sinto incompleto...

Nada mais que sentimentos....

2004-10-03T13:57:00.000-03:00

"Não importa o quanto conhecemos uma pessoa, ou quão empáticos somos, nunca seremos capazes de sentir o que os outros sentem e, por isso, jamais compreenderemos, realemente, suas reações. Abaixo buscarei expressar algo que senti, em vão, mas vou tentar assim mesmo. Os sentimentos são mesmo fortes e dolorosos como poderão parecer, mas, nem de longe, são tão destrutivos e marcantes... Afinal, se até uva passa, porque não o sofrimento!!!"
...

Me faltou o ar, meu coração se tornou o centro de um buraco negro, negro porque tinha sentimentos muitos ruins dentro de si, negro porque foi profundamente ferido. E este buraco negro atraia e sugava todo o meu ser. Podia mesmo sentir a ponta das minhas costelas atravessando o meu coração. Mente turva, pensamentos dolorosos e mesquinhos. Vontade de correr, gritar, urrar como uma besta, uivar como um lobo... explodir em um acesso de fúria. Tudo isso contido dentro de um eu que assistia passivamente a uma crueldade inconsciente. A uma maldade inocente. Nunca ninguém me fez sentir tanta dor, sem nem ao menos ter noção de que o fazia, sem ter a mínima intenção de fazê-lo.
...
Sentimentos... como são subjetivos... como são intangíveis... como são secretos e pessoais... Toda essa revolução em minhas entranhas, todo esse martírio, toda essa dor, enquanto que minha face e meu corpo demosntravam apenas uma concentração sem foco, algo como um estado de meditação. Durante quase duas horas enfrentei todos os demônios que me apareceriam, aproveitando-se de minha dor e fraqueza. Por quase duas horas permaneci quieto, calado, como se desse muita atenção ao que me era dito. Por dentro, a caixa de Pandora havia sido aberta, e todo tipo de besta estava ali me atormentando, me trazendo os pensamentos mais dolorosos, me torturando com visões que não existiam de verdade, com ilusões tão reais como uma premunição.
...
Mas, se até uva-passa porque não os sentimentos? Depois desse tempo de conflito eu retornei ao "mundo dos vivos" e ainda consegui ter uma noite bem agradável... passada a tormenta, o que resta é uma sensação de alívio, uma felicidade por estar vivo, agora é só catar os destroços e recomeçar a vida. Recomeçar num lugar tão exuberante e cheio de vida, num lugar de beleza infinita como o nosso planeta Terra nunca será algo difícil. Cada canto de um pássaro, cada raio de sol, cada sorriso do próximo, cada pequena coisa, vão reconstruindo o meu ser, vão me fazendo bom e feliz novamente.

Não existe ontem, não existe amanhã... tudo o que existe é o aqui e o agora, viva plenamente o momento. Mantenha unidos corpo e alma, ambos sempre no mesmo lugar. SORRIA!!!
...
"Chegando a cada passo
habito no absoluto"

Era uma vez uma criança...

2004-09-18T03:11:00.000-03:00

Não estou tão mal quanto possam parecer as linhas a baixo, na verdade elas são conseqüência de uma linda festa de despedida na qual todos se divertiram... até mesmo eu. Mas é que festa me deixam sempre comovido e deslocado e, quando isso acontece, eu me lembro da criança...

Era uma vez uma criança que era normal e feliz como as outras, ela bem tinha um pai distante e era bem magrela e tímida, mas por outro, o pai nunca deixou de ser-lhe "O" modelo de conduta, exemplo de retidão e lealdade, e a magrelice e a timidez foram contornadas.

...

O tempo passou, o ambiente mudou, a criança fez o que pode pra se adaptar, amadureceu, "venceu" a timidez, engordou... enfim, mudou(-se), começou a conhecer às pessoas e se sentir feliz. Essa felicidade durava sempre até que ela se visse só, principalmente quando em festas e confraternizações chegava sempre uma hora em que essa criança voltava a ser a mesma criança franzina, timida e carente de antes, quando ela se isolava num ponto e começava a remoer a sua triste sina de esterna solitária... "Nem mesmo os amigos agora! - exclamava nesses momentos, expressando sua solidão ainda mais profunda, devida a uma mudança de ares. Por mais que pensasse e tentasse resolver-se consigo, a criança sempre acabava por se achar mais amante que amada, mai protetor que protegida, "mais bobo que rei".

...

Anos se foram, mas a criança continua criança, sozinha e carente, necessitada de alguém que olhe por ela, mas ninguém a vê mais, porque por fora a criança cresceu, tem barba, palavras firmes, idéias malucas, segurança de espírito e demonstra uma certa auto-suficiência... nada mais que artifícios aprendidos para enfrentar esse mundo cão de maneira bem sucedida. E por isso, até hoje essa criança chora (para dentro, fazendo o coração arder com as lágrimas ferventes! e evitando que se quebre o disfarce) sem que ninguém perceba a real profundidade da ferida, talvez porque não se importem, talvez porque ela tenha aprendido a esconder muito bem seus problemas...

É ajudando os outris que me sinto bem, é a única forma de me fazer feliz. Esquecer os meus problemas e pensar nos problemas do próximo é o único conforto que encontro. Não sou tão triste quanto pareço aqui, mas não pareço sempre tão triste como sou...

A paixão que é viver!!!

2004-09-11T02:39:00.000-03:00

A vida é bela e doce através dos olhos de um apaixonado, bela pq em tudo que ele
vê, lá Ela está e doce porque em tudo o que ele sente, lá estão os prazeres que
Ela pode proporcionar!

Esta noite é capaz de revogar tudo o que eu pensava e dizia dantes sobre não mais ser capaz de me apaixonar ou, mesmo, de distinguir amor de amizade. Em noites como esta, nas quais toda e qualquer timidez acabam de castigo no cantinho da consciência e a diversão é quem dá as ordens, é que se tem generosas doses da pura e verdadeira felicidade, felicidade em estado bruto e tão concentrado que seria capaz de causar uma overdose. É em noites como esta, quando se deixa a vontande de se divertir superar a realidade do não saber dançar, quando se permite ao ser ignorar aquela vergonha boba de quando se esta na presença de desconhecidos (ou pouco conhecidos) dando-lhe liberdade para dançar com a garota ao lado, que acontecem os grandes momentos, ou melhor, as grandes felicidades, pois estas estão nos mais curtos momentos e nas menores coisas. É no dançar sem saber, afinal divertir-se é a ordem do dia, rindo dos erros e curtindo o momento (e a outra pessoa, claro) que reside um êxtase puro, simples e inexplicável. É no descobrir que com quem se dança esta se divertindo tanto quanto você mesmo que esse êxtase se faz pleno...

Mas o grande segredo de uma noite assim é mesmo o coletivo, é sentir toda uma massa de desconhecidos se fazer numa só irmandade através de uma ciranda espontânea ao som do maracatu, é ver pessoas que nunca se viram (e que provavelmente nunca se reencontrarão) colaborarem em um clima de harmonia e amizade pra realizar uma quadrilha de improviso, mais que isso, é ver que mesmo tudo se transformando na maior bagunça os sorrisos não abandonam as faces dos participantes (especialmente do seu par) nem por um segundo sequer, é ver que a espontaneidade é quem manda, e que pouco importa se eu par se perde no meio da grande roda, pois ao fim ela estará ali, exausta mas feliz, sorrindo ao teu lado...

reparem bem na coisas pequenas, pois a vossa verdadeira felicidade nelas reside.

Vc é feliz?

2004-09-09T09:27:00.000-03:00

Ser feliz? bem, acho que não. Aqui estou apenas mais feliz que antes, mas sempre tem algo faltando: um pedaço de mim, em cada lugar falta um pedaço diferente, acho um e perco outro por onde passo. E é assim que já não me sinto mais em casa em nenhum lugar! (Para quem entender possa: Sinto-me como um meio-elfo, nunca em casa. Nem entre elfos, nem entre humanos, estes muito breves e apressados, aqueles muito pacientes e duradouros) Se volto as origens sinto falto de tudo o que vi e vejo, se permaneço em viagem, sinto falta de minha casa, minha cama, e meus amigos... ah! meus amigos!!! Como vocês são importantes nessa minha jornada, guardem bem os pedaços que deixo com vocês, pois se guardarem saberei sempre voltar para visitá-los.

"Esse mundinho de Petrolina não é suficiente pra mim." Pensamento esse que não me sai da cabeça e que fica mais forte cada vez que por lá torno, não é suficiente, mas é parte de mim. Ó céus! Isso de andar pelo mundo é cheio de suas argruras, das quais aprender a se virar é só a menor parte, é preciso também aprender a amar deixando ir, e se deixar passar feito rio que traz a vida, mas não fica com ela pra si.

Quero ainda abraçar o mundo, mas acho que vou acabar é enterrado, parte dele! Se me acabo assim, me acabo feliz...

p.s.: sei que é o terceiro post de hj mas sabe como é, né?, tava inspirado!!!

EXTRA! EXTRA! - edição especial

2004-09-09T02:41:00.000-03:00

Infelizmente só li o comentário na minha querida amiga Nomeriana (nôno, pra quem gosta de ver ela brava!!! hauahhauhushsushsuhs) depois de publicar o último post! então resolvi acrescentar um post extra só pra informá-la de que o show dos titãs que aconteceu ontem aqui na esplanada (melhor, anteontem, pq é madrugada de quinta já) foi muito bom! Só não foi melhor pq descobri que conheço poucas músicas deles - ahuahauhauhauahuaahauahuaha. Foram duas horas de show muito animado, com direito a participação do guitarrista do Sepultura o Andreas Kisser (acho que se escreve assim). Boa noite nôno e durma com os anjos, viu!!! Eu tb te amo, só num deixa o Max saber, hauahauhauhauahuhauhua.

Uskarafobia!!!

2004-09-09T02:13:00.000-03:00

Bem, minha vida segue no marasmo. Como v6 perceberam já já desisti de escrever aqui diariamente, até por que eu ia escrever tanta viagem, se tivesse paciência que ninguém ia agüentar ler. Hj em especial eu vim aqui fazer um tributo a sitios e blogs legais, então vamos lá:

Uskarafobia!!!

Esse é o sitio de uma banda de Paulo Afonso-BA, que eu conhecia a mó data e nunca tinha tido chance de conseguir conhecer melhor, hoje encontrei quem eu acho que seja o "frontman" deles no mIRC ( Viva as salas de bate papo!!!hauahuahauhushsuhsus) e ele me passou o site da banda, o som deles é muito maneiro, tem influências do New Metal ao Baião, como eles mesmo dizem é uma pegada pesada com sotaque regional. Pessoalmente me amarro no som deles, quem quiser dar uma provadinha entra no link que tem na sessão de links aqui do lado, lá tem três músicas pra baixar, quem não conseguir baixar me procura no msn que passo pra v6.

Páprika e ViViLoKa!!!!

Sem puxação de saco nenhuma, são os dois blogs mais legais que eu leio, são de duas garotas super-cabeça, muito inteligente e sensíveis, vale a pena visitar, as divagações filosóficas ou mesmo as meras expressões de sentimentos ( que de meras não tem nada) dessas meninas são sempre muito profundas e poéticas... Vale muito apena uma visita, no blog da vinha ainda tem um link pra um outro blog da Vívian (Vinha, pra quem pode, hauhauahauha) com umas viajens inda mais filosóficas, cheias de sitações à la "Mundo de Sofia", muito bom tb. VISITEM!!!!

p.s.: VINHAAAAAAAAA EU TE AMO DO FUNDO DO CORAÇÃO!!! só pra vc num esquecer viu moça!

Vida mansa, pensamentos turvos

2004-09-07T01:42:00.000-03:00

Esses dias aqui em Bsb, apesar de quase tão parados qto os que passei em casa tem sido muito bons, teve o churrasco do ciro, encontrei uma galera lá e outra na net. Hoje passei o dia com a Aline, contei a ela a longa história sobre um momento especial de um passado que teima em ficar cada vez mais distante, cozinhei para nós um talharim ao forno (receita da minha mãe) e depois passamos o resto da tarde assistindo uns dvd's, agora a noite assistimos Tróia.

Estou, fisicamente, bem descansado depois desses dois meses de literal repouso, porém tanto tempo parado faz a mente fervilhar em pensamentos, alguns bons e frutíferos, outros confusos, muito confusos. Tenho pensado muito sobre relacionamentos recentemente, sobre o certo e o errado no amor, sobre o amor em si, sobre como se sabe estar ou não amando, sobre se podemos realmente amar a qualquer pessoa e, principalmente, se é possível fazer alguém nos amar qdo não nos ama da mesma maneira, se seu amor não é "eros" mas apenas "fratia". tenho pensado muito nisso, pensado se será possível a mim amar novamente, pensado sobre se é amor ou não qdo vc joga com alguém o jogo da sedução, tenho pensado muito, mas até do que eu desejo pensar.

De volta a Bsb!

2004-09-04T22:23:00.000-03:00

Olá minhas queridas paredes! ( afinal só vocês é que devem me ler depois de tanto tempo de silêncio). Cá Estou eu de volta a Capital Federal. Ainda sem aula. Estava com uma senhora dor de garganta esses dias mas estou melhor agora. Nessas férias descancei bastante e revi alguns amigos e conheci mais algumas pessoas.

Infelizmente não fui a Salvador (Vinha e André, fiquei devendo essa a v6, desculpa ai, viu?!).

Tava louco pra inaugurar a minha barraca nova, mas qdo cheguei aqui fiquei sabendo de uma tal hantavirose que tá fazendo arrasos no interior e que se transmite apenas no campo... Chato isso viu!

Amanhã tem provas do concurso do MRE pra auxiliar de chancelaria, seria bom se eu passasse, mas não estudei, então é meio difícil.

até mais povo!

um século de silêncio

2004-08-20T03:37:00.000-03:00

Faz bastante tempo que não escrevo nada aqui mas, infelizmente, terá de ser assim até o fim das férias, já que na casa de meus pais não tem internet e nem tem como colocar sem pagar interurbano!!!

férias

2004-07-02T18:31:00.000-03:00

Como diria o Ozzy (Ousbourne) "MAMA I´M COMING HOME". É isso mesmo o lance é que "I don´t want to stay here/ i want to go back to bahia" (como diria um outro musico menos famoso). Brasília é até um lugar legal, msa a falta que me fazem os amigos e amigas da "velha guarda" sempre me deixa muito feliz qdo posso me mandar daqui e voltar pra casa, isso sem mencionar a comida caseira e o colo da mama... BOM D+!!!! Para aqueles ao encontro de quem vou: preparem-se, estarei de volta em breve!!! aos que ficam por aqui: BOAS FÉRIAS!!!

Poutz!!! qto tempo...

2004-06-29T00:01:00.000-03:00

Caramba!

Não tinha nem noção de que não escrevia a tanto tempo, e o pior é que estou escrevendo hoje só pra dizer que ainda estou vivo e que esse blog ainda funciona, estou superatolado com as provas de fim de semestre e mal tenho tempo pra respirar!!! aaaarrrrrgh!!! ... mas assim que puder conto mais ou menos o que rolou em todo esse tempo de silêncio.
A todos que me leêm:

MIL DESCULPAS!!!

Forrozada+Poço azul 3rd edition

2004-06-06T23:24:00.000-03:00

Sexta(04/06/04) - Passei o dia na UnB, estava meio triste e mal-humorado no começo (desculpa tá Flora? aqueles "maus modos" não eram pra vc). Juntou uma pitada de frustração, com o fato de não ter conseguido vender as entradas pras festas (Forrozada e Realize suas Fantasias) e mais uns pensamentos recorrentes acerca da minha persona(ser ou não ser...) e deu no que deu. No fim da tarde acabei vendendo as entradas que faltavam (para completar dez da forrozada e ganhar o meu) e a noite fui na Forrozada. Foi muito bom! Dancei (mesmo sem saber, quem se importa? o lance é se divertir) forró, comi comidas típicas, voltei pra casa umas 5 da matina.

Sábado (05/06/04) - Dia de me recuperar da farra da noite anterior, acordei tarde, tentei vender as entradas da festa que rolaria à noite, não consegui e, mesmo tendo como ir de graça, acabei não indo, tinha planos de ir ao poço azul no domingo de manhã.

Domingo (06/06/04) - POÇO AZUL, como amo esse lugar! Quantas e quão lindas são as suas cachoeiras!!! Hj fui com um pessoal que conheci a alguns dias atrás, e também com o Jonas o Maranhão e o Djallys (que são do meu semestre na UnB), e eles me mostraram uma trilha que eu ainda não conhecia e que dá a volta mo morro percorrendo todo o vale e todas as cachoeiras. Bom demais, a beleza é indescritível só visitando pra saber como é.

atualizando...

2004-06-03T00:37:00.000-03:00

Tem um bom tempo que não blogo. O fato é que estive bem ocupado recentemente ou, quando não, nunca conseguia reunir disposição e computador disponível. Os últimos dias, até hoje, estavam indo muito bem, deixe-me resumí-los então.

No fim de semana participei de minha primeira simulação de organizações internacionais. O pessoal da UnB que estava organizando uma simulação da ONU para secundaristas acabou precisando de pessoal para representar alguns países indispensáveis em alguns comitês, permitindo assim um debate mais produtivo. Foi assim que acabei representando os EUA no CDH (Comitê de Direitos Humanos). A simulação foi muito legal, é bem verdade que, no começo, o restante do pessoal (na maioria meninas - que situação horrível pra mim, não acham?!?) estava meio parado, sem coragem de falar, mas bastou uma certa provocação e logo eu estava sendo "atacado" por diversos argumentos. No final conseguimos entrar em acordo sobre alguns pontos e assinar uma resolução. A simulação durou todo o sábado e a manhã do domingo. além das "sessões", no sabado rolou uma "noite cultural" com direito a comida de cada país e apresentações culturais típicas (dança do ventre, kung fu, etc). No domingo à tarde, apenas conclui um trabalho de história e, a noite, fui nas "Normais" (nome da república da Flora, da Jana, Da Mafê e da Ivelise) pegar uns filmes com a Jana e acabei ficando um bom tempo conversando com a Flora (que até chegar lá eu achava estar viajando).

Na segunda apenas aula e mais aula, a noite fui estudar com a Flora e acabei dormindo nas "Normais", porque fiquei por lá até muito tarde e não tinha mais como voltar pra casa.
Na terça. Cheguei meio atrasado na minha única aula do dia, mas ainda bem que o professor também!!! : ) Depois da aula fui na esplanada conversar com o Dep. Edson Duarte sobre meu estágio (o qual consegui!!!) e almocei com minha tia. À tarde retornei à UnB pra pegar as entradas das duas festas desse fim de semana, Estou vendendo entradas para ganhar a minha, mas acho que não vou conseguir vender dez entradas de cada e ir nas duas (uma pena).
Hoje.A aula de Psicologia da Personalidade foi muito divertida e produtiva. O professor convidado era muito didático e teatral, uma figura que só vendo!!! Depois dessa acabei não indo à aula de economia, dei uma passada na aula dos calouros na hora que eles iam tomar o trote e depois fui almoçar e assistir "Era uma vez no México". Depois mais duas aulas (com uma aula vaga no meio delas só pra quebrar o ritmo) e agora a noite fui no CCBB (Centro Cultural Banco do Brasil) no intuito de assistir a um concerto de música clássica, porém fui achando que seria de graça e como não foi acabei assistindo a um filme japonês muito viagem sobre uma meretriz muito da azarada, tudo dava errado na vida da mulher, vê se pode?!

Beatallica

2004-05-27T20:17:00.000-03:00

Um dia incomum. Não porque tenha feito algo legal, ou porque tenha acontecido alguma coisa de muito diferente, mas simplesmente porque não acordei a tempo de assistir a única aula do dia, sendo que hoje seria a primeira vez que eu iria pra aula dessa matéria (IMCS) tendo o lido o texto antes. Fazer o que, né?!Sempre haverá uma próxima chance. Mas nem só de perdas se fez o dia.

Nunca tinha parado para imaginar como ficariam as músicas dos Beatles numa versão "Metallica". Até hoje. Assim é o som da banda Beatallica, que faz paródias dos Beatles e do Metallica mesclando as músicas dos primeiros com o estilo da segunda. Além de ser muito divertido o som é de qualidade, no site deles estão disponíveis TODAS AS MÚSICAS GRATUITAMENTE, isso é que é amor a arte!!!, mas obedeçam os avisos, ok?! Não vendam essas músicas de maneira nenhuma, distribuam gratuitamente apenas.

últimos dias

2004-05-27T11:07:00.000-03:00

Não tive tempo de postar nos últimos 2 dias, então ai vai:

25/05/2004 - Terça-Feira

Adoro esses filmes que me fazem sentir um merda! - Emanuel Lobo (Emanuelzinho)

Hj assisti a aula que tenho pela manhã, depois li uns textos, almocei, voltei a leitura e qdo estava indo jantar o Emanuel e o Maranhão me chamaram pra ir assistir "Diários de Motocicleta", um filme sobre "um 'Che' sem boina", como foi dito por ai. Como filme ele não é muito bom, deixa muito a desejar, mas como idéia me faz concordar plenamente com o Eamanuel. O feito dos dois amigos (cruzar a américa do sul, da Argentina, pelo Chile até a Venezuela)é um dos meus sonhos de vida, e tudo o que eles encontram pelo caminho (fome, desigualdade, injustiça, doença, belas paisagens, um povo corajoso, amizade...) faz a gente pensar na vida.

Será que estou no lugar certo? Será que estou fazendo a coisa certa? Onde estaria se não aqui? Onde deveria estar? O que deveria fazer?

As respostas se constroem no dia a dia, cada ação, cada omissão, constrói o nosso futuro e, com ele, a nós mesmos.

26/05/2004 - Quarta-Feira

A única coisa que me impede de sair voando por aquela janela é o fato de que eu e vocês acreditamos que não seria possível.

Um dia bem aproveitado. Pela manhã aulas, depois do almoço recital de música clássica no auditório do CEPLAN. A tarde mais aulas, até às 20h. Na saída da aula uma passada no postinho pra cumprimentar o pessoal que estava na "QUARTA-INTERNACIONAL" (um encontro do pessoal de relações internacionais que se reune pra tomar umas cervas todas as quartas no Bob's do postinho da UnB). Não fiquei por lá, queria chegar em casa e adiantar algumas coisas.

Na aula de antropologia a discussão sobre mídia nos levou a discutir a verdade e sua existência. Será que existe a verdade? ou apenas visões de mundo? É possível existir algo que seja puramente aquilo mesmo? Existe algo que não se influencie pelo que pensamos e sabemos antes de conhecê-lo? Se não existir verdade não há conhecimento confiável. Então pra que saber? Pra que estudar?

Conhece-te...

2004-05-24T22:51:00.000-03:00

Ápos um dia no Poço Azul o mínimo que podia fazer era "dormir até acordar", ou seja, dormir sem ligar o despertador e acordar por vontade própria. Foi o que fiz hoje. Acordei (às 9h) bem menos dolorido que da última vez, fui pra aula de economia e a assiti a aula quase toda, o que já é uma vitória. Depois do almoço fui na palestra do MUDE com o professor Michelângelo sobre reforma universitária, muita coisa interessante e pouco tempo pra falar.

Às 16:00h, não fui à aula de TPM, mas sim numa palestra cujo tema era: SABEDORIA ORIENTAL x FILOSOFIA OCIDENTAL. Foi mais uma visão geral do hinduismo, do budismo e do Taoísmo (lê-se daoismo), msa mesmo assim foi muito bom pq deu mais profundidade ao que eu conhecia dessas "religiões" pelo "senso comum".

Hoje é aniversário da Ivelise (Parabéns Ive), uma das meninas do meu semestre e por isso a galera se reuniu na república dela (onde moram ela, a Flora a Jana e a Mafê). É sempre bom sentir esse espirito de união, mesmo espalhados por diferentes matérias e horários na faculdade e nos vendo pouco basta "soar a trombeta" que todos se encontram e festejam a amizade!

Aprendi, ou melhor, compreendi algo visceral em minha personalidade hoje. Quando com o pessoal, não consigo permanecer nas rodinhas e não consigo entrar em outras porque me sinto mal ao interromper os outros e me sinto mal ao interromper os outros porque fico chateado quando me "cortam" literalmente no meio da frase e viram as costas pra ouvir outra pessoa. Nada psicótico, claro! Mas acho falta de educação e mesmo de respeito. Vai entender né? cada um com sua mania. Até convivo de boa com essas coisas, desde que não aconteçam com muita frequência, porque acabo me irritando depois da 10ª vez. O Lance é que isso me fez entender porque quando estou em reunião ou numa palestra, levanto a mão e fico calado esperando a minha vez de falar, às vezes ninguém está respeitando as inscrições, ou mesmo, quem faz as inscrições nem está me vendo, mas espero até ser visto ou receber a palavra pra falar, nunca parei pra refletir sobre isso como reflexo dessa minha "necessidade" de ser ouvido com atenção.

Preparem-se em breve algo novo e divertido vai surgir!

Calmaria

2004-05-23T21:32:00.000-03:00

Depois da tempestade...

...

Hj fui no Poço Azul mais uma vez, como fui com uns amigos de uma amiga minha acabei conhecendo um monte de pessoas legais. Lá no poço "descobri" umas cachoeiras que o pessoal ainda naum conhecia e que eram muito boas pra tomar banho.

O dia estava muito bonito, céu azul, poucas nuvens, sol forte, havia borboletas de varias cores por toda parte. Pelo meio da tarde tivemos o prazer de assistir um lindo espetáculo da natureza: Uma bando inteiro de macacos saltando pelas árvores através de uma cachoeira bem na nossa frente. Foi muito bonito, e a sensação de proximidade com a natureza se fez ainda maior.

Amanhã a semana recomeça, espero que possa fazer ela ser diferente, preciso fazer as coisas de um jeito diferente, preciso fazer cada dia ser um dia só, sem igual.

Depois da chuva...

2004-05-23T00:33:00.000-03:00

"A falsidade é a mãe de todos os sentimentos"

...

Ontem(sábado22/05) findou-se uma semana de muita correria. Uma semana que, nas palavras de uma "filósofa amiga minha", me faz sentir "um lixo por não ter tempo nem de ter crise de conciência"¹. Fiz uma prova de introdução à economia hoje, acredito ter ido bem, dia 31/05 descubro a verdade.

Após a prova "matei" o resto da tarde com clips e papos pela internet. No começo da noite saí com a Flora, os pais dela e a Mafê.Fomos ao shopping e depois ao teatro.

É justamente o teatro que merece maior destaque, assisti a uma peça bem "fora dos padrões", bastante alternativa, na qual se põe questões que deveriam estar presentes em todos os momentos da nossa vida, quem somos? porque somos? pra quem somos?... todas são perguntas bem difíceis de se responder, na verdade acredito mesmo que o mérito e a graça da coisa está mesmo em procurar pelas respostas ao longo da vida e, por meio dos questionamentos nos fazer mehores. É incrivel como a nossa cultura e nossa sociedade querem sempre que as perguntas tenham respostas prontas e acabadas, ignoram-se as questões retóricas e aquelas que simplesmente buscam chamar a nossa atenção para algo antes negligenciado.

A frase forte no início desse "post" é uma das falas da peça, e é em si um questionamento muito forte de nosso "comportamento humano". se nosso maior inimigo somos nós mesmos, nosso maior medo é o de nos questionar. Por que será que nos parece tão perigoso conhecer alguém tão próximo de nós como é o nosso interior? Por que a medida que "evoluímos" mais e mais perguntas, mesmo que não respondidas (nem mesmo em parte) têm que ser legadas ao esquecimento?

chovendo

2004-05-20T20:43:00.000-03:00

Semana péssima. Detesto ficar com todo o meu tempo tomado por coisas inadiáveis, e essas provas fizeram isso com a minha semana. Na segunda tive que entregar a prova de Antropologia (com a qual perdi todo o fim de semana - quase todo), e depois de amanhã tenho prova de economia, com a qual tenho ocupado todo o tempo livre da semana.

O lado positivo (será?) é que minhas indagações filosóficas e existenciais ficam em segundo plano e tenho menos tempo pra me sentir mal, ou melhor, para me sentir vazio e "questionante". Sábado devo assistir a uma palestra sobre Mozart e domingo talvez vá ao poço azul de novo. Nada de bom hoje. Ontem assiti o filme "As invasões Bárbaras" no Anfiteatro 15 da Unb (lá eles passam um filme de graça todo dia na hora do almoço). Fala sobre um pai que está próximo da morte e que tem um filho que faz de tudo para conseguir-lhe um "final feliz" ou o mais próximo disso, não sei se consigo resumí-lo aqui de maneira satisfatória, e nem sei se devo. ASSITAM!!! e tirem suas próprias conclusões.

...E CHOVE!!!

2004-05-16T10:24:00.000-03:00

Após vários dias de sol o tempo se fecha, apesar de fechado a chuva ainda parecia distante, mesmo quando as nuvens se adensaram e chuviscou ela parecia pronta pra ir embora, mas as nuvens ficaram e choveu lá fora... chove aqui dentro!!
...

O momento sublime que precede a tempestade realmente durou bastante, é bem verdade que alguns chuviscos já vinham caindo, como presságio do que estava por vir, mas sinseramente acreditei que a ameaça de chuva havia se dissipado. Porém, os chuviscos sentimentais, somados com todos os trabalhos e provas que tenho pra fazer/entregar nessa próxima semana, com certeza elevarão a "pluviosidade e a força dos ventos" a ponto de podermos classificar a tão adiada chuva em TEMPESTADE. Espero que no final, além de sobreviver (agente sempre sobrevive a essas coisas) eu possa mesmo ver o ARCO-ÍRIS, sinal de nova vida, prosperidade e bonança após a chuva destruidora.

Nos últimos dias apesar de algumas situações dignas de menção não pude postar. Entre estas situações três merecem sitação:

Na sexta encontrei a Juliana (uma das "minhas" calouras, e minha "semi-afilhada" de curso, ou, como chamamos: "melhor amiga") estudamos juntos até a hora do almoço e depois ficamos deitados na grama divagando sobre a falta de jeito para abraçar que tem os brasilienses. O Denisson (tb calouro) tb esteve conosco um tempo. Foi legal ficar por horas (nem lembro quantas) conversando sobre coisas que não dizem respeito a nada prático, é sempre bom saber que não estou perdendo a capacidade de "pensar pelo pensar", pois ia me sentir muito mal se a perdesse.

A noite, após me encharcar com a chuva no caminho para o jantar, fui na casa da Flora (e mais uma vez me encharquei no camiho), fomos juntos ao mercado e depois conversamos longamente, mais uma vez sobre temas variados e não ligados à faculdade, até acabou rolando uma discussão acerca das definições de iniciativa e decisão, mas foi um uso lúdico de nosso saber "científico", os cientistas "sérios" por favor nos perdoem por tal "heresia".

Sábado. Adiantei dois dos três trabalhos por fazer, ainda falta um e muitos textos pra ler para a prova do sábado seguinte.

À noite fomos ao "Café da rua 8" (Flora e eu) ouvir mpb e (acreditem!) tomar uma cerveja (Cerveja num café? fazer o q né? nem esperava que a flora fosse "me levar pra beber", entaum fiquei até sem reação - hauauahahauahuaauhauhauahauahauahauau!!!).
Mais uma vez conversamos variedades, dessa vez num clima mais leve e menos "científico", até porque conversamos sobre coisas mais amenas.

Hoje. Muito a fazer, nem sei porque estou aqui agora (talvez pq qdo estou aqui me sinto um pouco mais perto de quem está longe - Vivinha, Victor, avisem pro pessoal sobre o blog tá?) preciso correr, talvez vá ao lançamento de um CD de Blues hj: Brasília EU TE AMO, por suas atrações gratuitas de qualidade!!!

Ronin - parte 2

2004-05-12T23:58:00.000-03:00

...esse lutar por ninguém, por nenhum objetivo, nenhuma finalidade, por mais que seja gratificante sob a forma dos sorrisos recebidos e da satisfação do dever cumprido nada mais faz que me frustrar.
...

Ordinário, é asim que eu definiria o meu dia. Aulas das 8h às 20h e logo na primeira (Psicologia da Personalidade) uma atividade sobre os estágios do desenvolvimento psicossexual, tudo bem até ai, se não fosse eu e a minha dupla (A Tamie, amiga e colega de curso) termos esquecido o texto sobre o tema. Mas tudo acabou bem, o questionário ficou para ser entregue na próxima aula e faremos ele amanhã.
Na aula de econômia, a explicação do professor se mostrou sonífera e pouco proveitosa. Entre as aulas e ler o manual, prefiro o manual, apesar de que ler geralmente exige um pouco mais de esforço que ouvir é mais fácil ler o manual que ficar acordado na aula.
Eis algo que saiu da rotina, mas que não me ajuda nem um pouco em relação ao marasmo: almocei só hoje. Até encontrei uns calouros na fila do RU, mas eles acabaram decidindo comer peixe, e a última coisa que eu queria hj era comer o peixe do RU.
A aula de Antropologia, mais uma vez, não aconteceu. O monitor apareceu por lá e entregou as questões da prova, depois fomos liberados.
Algo fora da rotina ocorreu também na aula de Antropologia. Uma das meninas que sempre sentam na frente da sala veio, do nada, falar comigo:
"_ Anime-se, o que você tem que está pensativo?!" - disse me ela.
Disse-me e seguiu em frente, mais rápido do que pude "despertar" do meu devaneio e responder alguma coisa. Quando ela passou de volta perguntei como ela sabia que na segunda não haveria aula.
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Conversamos uns dois minutos, apenas o suficiente para saber que ela se chama Thaís e que faz 2º semestre de Serviço Social. Estava por demais imerso em meus pensamentos para levar o papo adiante.
Conhecer pessoas sempre costuma me animar, mas hoje, nem mesmo tendo sido de maneira tão inesperada, nem isso ajudou-me a enfrentar o "banzo".
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A aula seguinte foi de Teoria Política Clássica (TPM), e nela fiz uma prova sobre Maquiavel, Hobbes, Locke, Montesquieu e Rousseau. Não foi exatamente a prova que eu queria fazer, mas a nota será satisfatória.
Em seguida, a última aula do dia, Introdução a História, gostaria de estar levando essa matéria ainda mais a sério, e de ter mais professores como a que leciona essa matéria, essa tem sido uma das melhores matérias do semestre, não só pelo conteudo e pelas atividades como pela própria metodologia da professora. Nessa aula acabei de assistir o filme "Montanhas da Lua", que fala sobre a dois geógrafos que buscavam encontrar a nascente do Nilo. Fiquei interessado pela história e procurarei pelos livros desses geógrafos para ter um melhor conhecimento dos fatos.
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Na saída comentei com um amigo (Emanuel) sobre meu tédio, sobre a sensação de desânimo e falta de objetivo.
A verdade é que esse lutar por ninguém, por nenhum objetivo, nenhuma finalidade, por mais que seja gratificante sob a forma dos sorrisos recebidos e da satisfação do dever cumprido nada mais faz que me frustrar. Me sinto perdido e exilado, privado de ser eu por inteiro. Mesmo nesse amar incondicional me vejo condicionado, limitado, podado, não posso demosntrar meu carinho e mina afeição pelas pessoas que considero minhas amigas, porque elas e todas as outras para temer algo. Logo eu que nunca fui muito de demonstrar meus sentimentos agora me sinto podado por não poder fazê-lo como antes.
A única forma de me expressar sem ser criticado, mal interpretado e questionado seria amar alguém em especial, mas como posso fazê-lo se tal alguém não existe, ou melhor, se depois de tanto tempo amando a tudo e a todos, servindo a diversos senhores e senhoras, já nem mesmo sei dizer quando estou enamorado, ou se apenas desejo o bem e tenho carinho por alguém?
MALDITA a hora em que resolvi moldar um eu forte que fosse capaz de enfrentar o vil mundo lá fora. As vezes é forte em mim o sentimento de desencanto com a humanidade. Todos parecem tão vis, tão egoistas, tão sem tempo, voltados para objetivos imediatistas e tão pouco preocupados com valores como amizade, amor (em todas as suas faces), lealdade, verdade, liberdade, compaixão, contemplação, humildade, ética, honra, e tantas outras coisas que independentemente, ou justamente por isso, de serem tidas muitas vezes como entaves ao "progresso do homem, do capitalismo liberal e mesmo da ciência" são verdadeiros ítens de um guia para a convivência pacífica e profícua entre as pessoas...

Ronin

2004-05-11T20:02:00.000-03:00

A pior parte de amar a tudo e a todos é acabar não amando ninguém em especial
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A tempestade que se armava sobre minha cabeça e parecia iminente e inevitável está se mostrando um mero chuvisco. Consegui estudar a tempo para as duas provas que tinha que fazer e a terceira que eu deveria receber na segunda e entregar pronta na quarta acabou sendo adiada.
Agora que as coisas retornam ao normal e o céu se encontra azul e sol brilha alto,pequenas nuvens que antes compunham o cenário retornam às suas posições. Tratam-se de preocupações existenciais intangíveis e, de certa forma, menores, mas que se fazem constantes e costumam enterter minha mente por um bom tempo. Ultimamente, dentre essas nuvens, aquela que mais teima em tapar-me o sol é a minha situação como um Ronin amoroso.
No Japão antigo eram chamados de ronin os samurais desempregados: aqueles que ainda não tinham um daimyo para servir ou quando o senhor dos mesmos morria ou era destituído do cargo. No meu caso talvez a comparação se faça melhor com a de um trovador Medieval Ocidental sem uma "senhora". O fato é que já há algum tempo tenho me dedicado a amar a todos os que me rodeiam, atuando de maneira promover a felicidade e a satisfação deles e, consequentemente, a minha. Porém essa atividade, apesar de engrandecedora, acaba se mostrando desgastante quando aqueles a quem você procura amar se mostram desconfiados e receosos de se deixar amar. É preciso um gande esforço para vencer barreiras desse gênero, esforço esse que acaba não sendo recompensado de maneria a encorajar novas tentativas. Me sinto como se servisse a diversos senhores, sem no entanto estes o saberem, e muitas vezes, quando sabendo, ignorando que busco apenas o bem para todos.
Que me perdõem os deuses, mas o desafio se faz grande por demais para ser enfrentado por mim sem que eu tenha algo (alguém) que me reestabeleça as forças e me incentive a seguir em frente. preciso de alguém que se deixe amar sem "resistências" e que me ame. Sinto que só assim terei forças para seguir em frente e fazer tudo o que tem que ser feito. Preciso de um daimyo que dê sentido aos meus "atos de guerra". Preciso de uma senhora que inspire minhas trovas...

Poço Azul

2004-05-08T19:39:00.000-03:00

Apesar de abarrotado de coisas por fazer, hj o dia foi para relaxar. Eu e mais 4 amig@s resolvemos ir numas cachoeiras que têm aqui perto e o dia foi muito, muito bom!
Pra começar uma longa caminhada morro abaixo por uma trilha super estreita, o contato com a natureza e o silêncio só quebrado pelo canto dos pássaros traziam uma enorme paz interior. Andamos por uma hora mais ou menos, boa parte da caminhada pelo leito do rio, a água estava gelada, mas muito revigorante. no início paramos numa cachoeira alta com um poço muito fundo, mas a correnteza estava muito forte, ficando muito cansativo permanecer ali. seguimos mais adiante pra ver se encontravamos um bom lugar pra ficar, todo o tempo apenas nós e a natureza. tiramos muitas fotos (que em breve estarão em www.claudiomar.hpg.com.br, o sitio de um dos amigos que foram) de paisagens lindas e de feitos "grandiosos".
No começo da tarde retornamos a uma cachoeira pela qual passamos no caminho e não permanecemos pq lá haviam outras pessoas. A água era límpida como água mineral e a cachoeira possuia lugares nos quais podíamos nos sentar e deixar a água cair sobre nós.
Agora preciso retornar aos estudos e aproveitar as energias repostas para estudar para as provas dessa semana.
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p.s.: Recebi hj uma notícia que pode vir a ser boa, a UnB terá uma paralização de dois dias essa semana (segunda e terça) o que significaria adiamento de uma das provas, porém não sei se meus professores irão aderir a essa "mini-greve".

Mais próximo do próximo instante

2004-05-06T22:25:00.000-03:00

A beleza do momento anterior já se dissipa entre as grossas nuvens que se formam no horizonte, o cheiro de chuva se faz mais forte, é possível sentir a humidade do ar molhando o rosto...
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Procurei estudar a matéria de uma das 3 provas da próxima semana hoje. Li já uma boa parte dos textos, espero que a leitura esteja sendo produtiva e que os conceitos permaneçam em minha mente.
Na verdade podia ter estudado bem mais, mas existem coisas que se apresetam mais prazerosas de se fazer. Após o almoço acabei indo assistir uma apresentãção de sax e piano. Cada vez mais a música toma conta da minha felicidade. logo depois estendi minha rede no chão e qdo eu e a Victória (uma amiga e colega de curso) começavamos a estudar, a Tamie (tb amiga e colega) chegou e com ela o Djallys e acabamos todos fazendo "interpretação de nuvens" e conversando sobre amenidades. Gostaria de saber como faço pra ganhar a vida com isso, andando por ai, conversando com as pessoas, usando o tempo para me aprofundar num dos mais profundos enigmas do planeta: o ser humano.
Após dormir um tempo terminei de ler um dos textos, jantei e fui numa palestra com a embaixadora estadunidense, apesar de das perguntas muito amenas e pouco interessantes, ouveram algumas que fizeram valer a pena estar lá.
O fato de ter muitos textos por ler e pouco tempo para fazê-lo (minhas três provas da semana que vem estão entre a segunda e a quarta feira e o fim de semana já esta comprometido com um passeio e com a fiscalização de uma prova de concurso) começa a me preocupar, qto menos eu pensar na contingência das coisas melhor, cada coisa de uma vez.
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"...somente o necessário/ o extraorinário é demais...." - Baloo ("papai urso" do Mowgli)

O dia antes da chuva

2004-05-05T23:24:00.000-03:00

Existe um momento antes da tempestade, aquele que precede exatamente o desabar das águas, no qual o tempo parece parado. Nesse exato momento toda a beleza do mundo se condensa e mesmo a pureza do ar se faz ver. Cada raio de luz se faz, em si, um sol. O perfume das flores alcança todo o universo e o trinar dos pássaros se faz uma sinfonia densa, leve, e harmônica melodia. Só então... CHOVE!!
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Tudo correu espantosamente bem hoje. Logo cedo (às 8:00h) tive prova de psicologia da personalidade, levando em conta o quanto estudei, duvido muito que tire uma nota muito boa, mas sem duvida atingirei algo dentro da média que almejo e acredito merecer. Depois (às 10:00h), pela primeira vez, consegui prestar atenção em uma aula de economia e, o que é mais surpreendente, as palavras do professor se fizeram compreensíveis. Mesmo assim saí mais cedo da aula, pretendia assistir um filme no anf 15 (o qual acreditava ser piratas do caribe e acabou sendo Peter Pan, o qual não foi exibido).
Na seqüência a próxima aula seria a de antropologia (às 14:00), no entanto me fiz ausente para ir até a Esplanada dos Ministérios e concluir os trâmites do meu estágio. No caminho convido, por meio de mensagem SMS, uma amiga para ir ao teatro nacional logo mais a noite para assistir um concerto. O convite é aceito. Sem atraso nem espera, consegui entregar os documentos e assinar os papéis necessários. Retornando para Asa Norte, decidi ir até a polícia civil e prestar queixa, oficializando assim o extravio da minha identidade. Mais uma vez fui atendido com presteza e cordialidade.
O desafio do dia seria então voltar pra casa. Sem dinheiro no bolso me dirigi ao EXTRA, onde se encontrava o caixa eletrônico mais próximo: SAQUE INDISPONÍVEL. Virei as costas me resignando a enfrentar os dois ou três quilômetros do caminho de volta pra casa. Ao chegar à porta do supermercado resolvi voltar e conferir meu saldo. Para meu espanto lá não estavam apenas os quatro reais restantes do meu magro limite de cem, mas todo o dinheiro do mês já se encontrava em minha conta. Assim sendo, se fez possível o saque num caixa da rede 24 horas.
De volta a UnB (às 18:00 h), decidi jantar antes de ir a aula de história, encontro um amigo no RU e este me diz também estar indo ao teatro nacional e me informa de que Aline, a minha amiga, não está assistindo a aula de história, mas sim a monitoria de economia. Findo o jantar vou ao deles no anf 16. Lá encontro, além do Djallys (o amigo que encontrei no RU) e da Aline, também a Flora, que decide unir-se a nós. Após aguardar uma conturbada sessão tira dúvidas (ou seria cria dúvidas?), nos dirigimos ao ponto de ônibus e de lá, ao teatro.
Chegamos um pouco atrasados. O espetáculo como um todo se fez muito tocante com especial destaque para alguns movimentos (os músicos de plantão me perdoem se uso indevidamente o termo) de violoncelo e piano, que foram tremendamente inspirados e tocantes. É bem verdade que muito pouco conheço sobre Schumann, Saint-Saens e mesmo sobre música clássica em geral, mas tenho sentimentos e posso, na minha “surdez técnica” - assim como o cego “sente”, com as mãos, as imagens – sentir a música com o coração.
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De volta em casa. A lembrança da matéria por estudar, das provas por vir, do tempo que se faz escasso, das contas a pagar. cheiro de chuva no ar...

Em termos de vida real

2004-04-12T21:24:00.000-03:00

Traduzindo o "post" anterior em palavras mais "sensatas":

Meu domingo de páscoa foi, por assim dizer, um "vôo solo". Enquanto o tempo se esvaia por entre meus dedos que teclavam frenéticamente ao som dos carros passando que invadia o apartamento pela janela e o preenchia com sua monotonia, minha mente explorava a si mesma em busca de uma saída para a tristeza que em mim se queria instalar, após muito conversar - comigo e com outros - fez-se claro pra mim que a resposta consiste em buscar meus desejos cumprindo com minhas obrigações, equilibrar-me na corda bamba, seguir pelo "caminhodo meio".

"Caminho do meio"

2004-04-12T21:17:00.000-03:00

Já a muito tempo tenho travado a mais difícil batalha de todo homem: aquela consigo mesmo. Tal batalha é incrivelmente árdua e sua peculiaridade reside no fato de que ao fim não deve haver vencedor. É o que chamam os orientais de encotrar o caminho do meio, "No seio do mal reside o bem e no seio do bem há sempre o mal".

Por muitas vezes o equilíbrio me parece se fazer presente, noutras acabo por tender para um lado ou para outro, o resultado dessas oscilações são feridas difíceis de tratar, mas que resultam num maior auto-conhecimento.

Se estive triste a pouco tempo atrás agora retorno à trilha da serenidade, enquanto triste percebi que a solidão não precisa ser tão solitária, e nem tão dolorosa.

Fotos

2004-04-09T03:06:00.000-03:00

Saca só as fotos que tão nesse link novo (claudiomar.hpg.com.br), essa é a minha turma aqui. os calouros e o povo do meu semestre.

Tarde mas não nunca

2004-04-09T02:37:00.000-03:00

A vida anda corrida, não tenho tido tempo de postar nada aqui. Tenho tido boas aulas com bons professores, a semana passada saí todos os dias, o que resultou numa maldita gripe. Ainda bem que já estou quase curado! Tenho conhecido melhor a calourada, e mesmo os meus colegas de semestre, tenho descoberto pessoas bem interessantes.

No plano pessoal/emocional estou meio perdido, confuso, não sei bem "que pasa" mas acho que preciso de colo. É isso mesmo, preciso de alguem pra e dar carinho.

Criei um e-group no yahoo voltado para pessoas que moram aqui em bsb mas naum com a família, espero que a idéia dê certo e a galera comece a se reunir e apoiar. Sábado tem piquenique no parque da cidade, assim nossa páscoa fica menos solitária.

horário

2004-03-20T14:25:00.000-03:00

o horário ficou muito ruim mas enfim, acho que dá pra ter uma idéia

Adicionais ao resumão

2004-03-20T14:20:00.000-03:00

Na segunda feira conheci Aline, caloura de Relações Internacionais. Uma pessoa interessante: ex-aluna de Filosofia, originária do amapá, expontânea, inteligente e muito simpática. Sinto que fluirá uma boa amizade entre nós.

A minha melhor amiga (aquela que batizei na segunda) se chama Juliana, no começo achei que ela não fosse muito com a minha cara, depois conversamos melhor e a impressão passou. Ela é uma daquelas provas de como o mundo é pequeno: ela é prima da Kaline que fez cursinho comigo no SAGRES (êita mundim piqueno!!!).

Mega resumão da semana

2004-03-20T14:16:00.000-03:00

Percebe-se que a atualização deste acabará sendo semanal, com no máximo umas duas atualizações por fim de semana. Minha vida anda muito corrida, consegui 24 créditos (6 matérias) na universidade, o que me deixa com um horário de aulas mais ou menos assim:

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HORA/DIA |SEG| TER | QUA |QUI| SEX |
---------------------------------------------------------------------------
08:OOH | |IMCS |PSC. PER |IMCS |PSC. PER|
---------------------------------------------------------------------------
10:OOH |ECONOMIA| |ECONOMIA | | |
---------------------------------------------------------------------------
12:00H | ALMOÇO | ALMOÇO | ALMOÇO | ALMOÇO | ALMOÇO |
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14:00H | ANTRO | | ANTRO | | |
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16:00H | TPM | | TPM | | |
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18:00H | HIST | | HIST | | |
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* SIGLAS: IMCS - Int.a Metodologia das Ciências Sociais
PSC. PER - Psicologia da Personalidade
ANTRO - Introdução a Antropologia
TPM - Teoria Política Moderna
HIST - Introdução ao Estudo da História

Ok, é bem verdade que minhas terças, quintas e sextas tem bastante tempo livre, porém todo ele foi ocupado com a leitura de textos ou com o(a)s calouro(a)s.

Falando em calouros, essa foi a primeira semana de aula na UnB, agora que paro e penso em tudo o que fiz ela me parece enorme.

DOM(14/03) - Passamos (eu e algumas pessoas do meu semestre) a tarde e a noite (até às 1:00h da matina!) terminando de confeccionar os crachás dos nossos calouros. Esses crachás são verdadeiros

cartazes temáticos, o tema desse ano é RELfilmagens, assim temos crachás em forma de Cédula com uma face expressando prazer para o filme "O Homem que Copulava", crachás em forma de Gaiola e com os escritos purpurinados para o clássico "A Gaiola das Loucas", temos um muito bom cujo tema é "O Senhor dos Anéis: O Retorno do Gay" e, como já deu pra perceber que o lance é brincar com o título dos filmes dando a eles uma conotação homossexual, é claro que não podiam faltar títulos como: "Prenda-me se for por trás", "Independence Gay" e "Bambi" (O primeiro desenho animado que
tem um veado como astro principal!!!). O objetivo desses crachás é, de uma maneira extrovertida e brincalhona, facilitar o entrosamento dos calouros, fazendo com que conheçam os nomes uns dos outros, e de certa forma obrigando que andem sempre juntos, para que assim se sintam "pagando um mico" menor ao caminhar pela universidade com uma bunda, um disco voador rosa, um cartaz do Bambi, etc, pendurados no pescoço pela UnB. No mesmo intuito (aumentar a interação e a integração tbm) ocorrerá uma gincana no próximo domingo, com diversar brincadeiras coletivas.

SEG(15/03) - Primeiro dia de aula!!! E que dia, cheguei na UnB ás 8:30h, apesar de só ter aula às 10h tinha combinado com o pessoal do meu semestre de batizar os calouros no final da primeira aula deles. O Batismo foi algo bem simples: O "melhor amigo" (um de nós previamente sorteado) chamava seu/sua calouro(a) e escrevia a sigla do curso (REL) em sua testa com tinta guache.

Em seguida começaram minhas aulas, a de economia foi meio chata, a de antropologia durou apenas uma meia hora (não tinhamos lido texto algum, assim não havia o que discutir) mas o professor me pareceu bom, a aula de TPM eu perdi pois estava assistindo a "aula trote" que preparamos pros calouros, a aula de história também foi super curta, por razão semelhante à da aula de antropologia.

Entre a aula de Economia e a de Antropologia almocei com uma turma, várias pessoas do meu semestre e alguns calouros, o que foi bem divertido pq ficamos brincando e conversando um bom tempo no RU (Restaurante Universitário). No fim do dia ainda trabalhamos nos crachás até às 23h mais ou menos.

TER(16/03) - Saí cedo para a UnB, ainda não estava matriculado na minha atual turma de IMCS, mas sim numa às 16h, o que quebrava meu dia e acabava com qualquer possibilidade de trabalho ou estágio. Assim fui a aula de IMCS às 8 da manhã pra ver se o professor me aceitava em sua turma.

Com uma resposta positiva tive que esperar até às 16 para conversar com o outro professor para saber se ele tb estava de acordo. Nesse meio tempo conversei com algumas pessoas,almocei com o pessoal e asissti um pedaço da aula de introdução a sociologia dos calouros, saí qdo um amigo me ligou e fui encontrá-lo para que podessemos acertar algumas coisas sobre um projeto beneficente de que participo (O Vestibular Cidadão).

QUA(17/03) - Aula das 8h às 20h, por sorte consegui carona com uma vizinha até o local da primeira aula, que fica meio longe aqui de casa. A primeira aula de psicologia da personalidade foi uma dinâmica de apresentação, a turma é bem heterogênea, acredito que essa diversidade de tipos humanos e cursos virá a ser um excelente laboratório para o próprio aprendizado da matéria.

A tarde fizemos a entrega dos crachás, os calouros riram muito e nós todos tb nos divertimos muito.

QUI(18/03) - Dia seguinte à entrega de crachás, calouros portando verdadeiros cartazes pendurados no pescoço por toda a UnB, começa a arrecadação para compra de alimentos que serão doados a instituições beneficentes. Passei todo o dia na UnB apesar de ter apenas uma aula, depois dela passei um tempo com o pessoal (calouros e do meu semestre), paguei o IPTU, almocei e acabei indo assistir outra aula de sociologia. Na aula de "sócio" eu li o texto para discussão de psicologia da personaldidade.

SEX(19/03) - Aula de psicologia da personalidade às 8h, dessa vez tive se ir andando até a sala de aula. Tudo bem que uns 2Km não são tanta coisa, mas logo nas primeiras horas da manhã é chato pacas!!! Depois da aula fui a biblioteca procurar uns livros. Não os achei. Recebi uma ligação. Por meio dela um convite para almoçar, no RU mas ainda assim um convite. Almocei com a Flora, uma grande amiga - Aproveito o momento para dizer que em breve farei perfis daqueles que convivem comigo e os postarei aqui - e depois saímos para estudar. Eu tinha que apresentar o apartamento para um interessado na vaga que abrimos aqui na república, mas a chuva não me deixou sair da UnB a tempo. Assim, entre cochilose papos, passei a tarde estudando com a Flora.

A noite fui até a república de uns amigos. Lá nós jogamos baralho, brincamos de mimica e conversamos amenidades. Cheguei em casa às 3h da manhã.

2004-03-14T12:20:00.000-03:00

Resumo da semana (07/03 à 13/03):
Domingo: cheguei em Bsb. Como o apê tava um lixo acabei tendo que fazer uma faxina, ou seja, a tarde perdida lavando o banheiro.
Segunda: reajuste de matricula na UnB, almoço na casa de minha tia.
Terça: Balada, niver da Jana que acabou sendo imendado com o niver da Ilana. O primeiro foi na casa da aniversariante, serviu como reencontro pra galera, quase todo o pessoal do semestre tava lá. Já o niver da Ilana foi num barzinho novo (muito bom por sinal) que abriu aqui próximo de casa, o pessoal bebeu pra caramba e fez muita bagunça, mas uma bagunça de leve e consciente.
Quarta: Almoço na republica de umas amigas, papo e mais papo, combino de voltar lá para furar a parede e por umas prateleiras.
Quinta: Visita à republica de umas amigas, razão: prateleiras!
Sexta: Almoço na minha tia, compro novo chip pro celular.

2004-03-13T18:17:00.000-03:00

Não me pergunte sobre esse carater marcial do blog (o verde oliva) apenas queria algo mais sóbrio e deu nisso.

2004-03-13T18:12:00.000-03:00

A ultima semana foi bem corrida, estou de volta a Brasília, cidade que estou aprendendo a chamar de minha. depois, qdo tiver mais tempo, acrescento um resumo de tudo o que aconteceu.